Το να είσαι βρεφοκόμος είναι μια διαφορετική εμπειρία από την ανύψωση ενός παιδιού από τη γέννηση, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι το αποθαρρυντικό έργο δεν έρχεται με το δικό του σύνολο δοκιμασιών και δοκιμασιών. Στην αρχή της σχέσης, πιθανότατα συναντήσατε τόνους ανησυχίας και μερικές φορές ακόμα μίσος από τα παιδιά του συζύγου σας. Και όταν τα παιδιά τελικά έρχονται γύρω, είστε αναγκασμένοι να αγωνιστείτε με τον άλλο βιολογικό γονέα τους, ο οποίος πιθανότατα δεν είναι ο μεγαλύτερος ανεμιστήρας σας. Σε πολλές περιπτώσεις, αντιμετωπίζεστε ως δευτεροβάθμιος πολίτης, παρά το γεγονός ότι παίζετε εξίσου σημαντικό ρόλο στη ζωή των βημάτων των παιδιών σας όπως κάνουν οι πραγματικοί γονείς τους.
Ναι, το να είσαι βρεφονηπιακός μπορεί να είναι μια ευχαριστημένη δουλειά μερικές φορές, αλλά μπορεί επίσης να είναι αρκετά ανταμείβοντας. Είτε πρόκειται να γίνετε βλαστός είτε ο γονιός σας ξαναπαντρευτεί, συνεχίστε να διαβάζετε για να ανακαλύψετε τα εκπληκτικά πράγματα που κανείς δεν σας λέει για το να είστε βλαστός ή βήμα-βήμα.
1 Η εκμάθηση των ορίων σας είναι μια διαδικασία.
Shutterstock
Τα όρια ενός γονέα και τα όρια ενός γονέα είναι δύο τελείως διαφορετικά πράγματα. Και σύμφωνα με τον προπονητή γονέων Tracy Poizner, οικοδεσπότης του Essential Stepmom podcast, μαθαίνοντας ποια είναι τα όριά σας ως βήμα-βήμα παίρνει χρόνο και υπομονή, καθώς κάθε οικογένεια είναι διαφορετική.
"Είναι σχεδόν αδύνατο να γνωρίζετε ότι έχετε ξεπεράσει μέχρι να το κάνετε ήδη και η γραμμή κινείται συνεχώς. Μπορείτε να ξεπεράσετε ένα όριο με τα παιδιά, με την βιομάζα και με το σύζυγό σας που είναι ο μπαμπάς τους, εξηγεί. "Είναι σχεδόν ένα ναρκοπέδιο!"
2 Μερικές φορές πρέπει να πατήσετε και να αφήσετε τους βιολογικούς γονείς να πάρουν τις αποφάσεις.
Παραγωγές Shutterstock / syda
Οι βιαστικοί γονείς -ιδιαίτερα εκείνοι που έχουν δικά τους βιολογικά παιδιά- έχουν μια φυσική τάση να θέλουν να βάλουν τα δύο λεπτά τους όταν πρόκειται για αποφάσεις γονικής μέριμνας. Ωστόσο, ο Poizner λέει ότι οι βηματικοί γονείς "πρέπει ουσιαστικά να αποσυνδέσουν το εσωτερικό γονέων GPS.Το πρόβλημα με το να είσαι γονέας είναι ότι υπάρχουν δύο βιολογικοί γονείς που έχουν όλα τα δικαιώματα να μεγαλώνουν αυτά τα παιδιά όπως κρίνουν κατάλληλο και είναι πολύ συχνά σε αντίθεση με το τι θα κάνει ο βηματικός γονέας."
3 Όχι ο καθένας σας αναγνωρίζει ως γονέα.
Shutterstock / anek.soowannaphoom
Ακριβώς επειδή βλέπετε τον εαυτό σας ως καλόπιστο γονέα δεν σημαίνει ότι όλοι οι άλλοι στη ζωή σας θα. Αντίθετα, ο κλινικός κοινωνικός λειτουργός με άδεια κλινικής της Φλώριδας, Joaquin Martinez, LCSW, επισημαίνει ότι οι γονείς-γονείς συχνά λαμβάνουν "την πρόσθετη ευθύνη να είναι άλλοι γονείς χωρίς μεγάλη αναγνώριση ότι είναι γονείς". Στο τέλος της ημέρας, θυμηθείτε μόνο ότι όσο ο σύζυγός σας αναγνωρίζει τη σκληρή δουλειά και την αφοσίωσή σας στα παιδιά τους, τότε δεν έχει σημασία τι άλλος σκέφτεται ή λέει.
4 Περιλαμβάνοντας τα βήματά σας.
Shutterstock
Η συμμόρφωση με το γεγονός ότι οι φίλοι σας δεν σας βλέπουν ως πραγματικό γονέα είναι ένα πράγμα. Η αποδοχή ότι τα βήματά σας δεν σκέφτονται για εσάς ως μέρος της οικογένειάς τους είναι ένα άλλο θηρίο εξ ολοκλήρου - το οποίο πάρα πολλοί βηματικοί γονείς αναγκάζονται να αντιμετωπίσουν.
Σε ένα νήμα της Quora σχετικά με τα σκληρότερα θέματα σχετικά με την ύπαρξη ενός βρεφονηπιακού, ένας βήμα-πατέρας που ονομάζεται Ashley Eckhoff σημειώνει ότι το μεγαλύτερο θέμα του είναι ότι "είναι πάντα πολίτης δεύτερης κατηγορίας στην οικογένεια." Δεν είναι σκόπιμο ", λέει, αλλά είστε συχνά… άφησε έξω από την οικογενειακή αφήγηση ή ο ρόλος σας ελαχιστοποιήθηκε."
5 Συναντηθήκατε συνήθως με μεγάλη αντίσταση στην αρχή.
Shutterstock
Λίγοι άνθρωποι παντρεύονται σε μια οικογένεια και περιμένουν τα παιδιά των νέων συζύγων τους να τους υποδεχτούν με ανοιχτές αγκάλες. "Όταν οι μητέρες βήματα μπαίνουν στην εικόνα, συχνά αισθάνονται σαν ξένοι και πρέπει να ακούσουν τα παιδιά να μεγαλώνουν τη μητέρα τους με συνέπεια", εξηγεί ο δρ. Sherrie Campbell, κλινικός ψυχολόγος με έδρα την Καλιφόρνια και συγγραφέας του But It's Your Family: Κοπή δεσμών με τοξικά μέλη της οικογένειας . "Θέλετε να αγαπάτε αλλά δεν έχετε την ίδια αγάπη άνευ όρων γι 'αυτούς επειδή δεν είναι τα παιδιά σας".
6 Βήμα-dads τείνουν να έχουν λίγο πιο εύκολο.
Shutterstock
"Ο βηματικός, γενικά, είναι πολύ πιο εύκολος", λέει ο Δρ. Campbell. "Τα παιδιά τείνουν να είναι ωραία με αυτά που βρίσκονται στο παρασκήνιο, δεν συγκρίνονται με τον μπαμπά τους πολύ, τα βήματά τους είτε να τα βλέπουν ως διασκέδαση ή ως πραγματικό μη-θέμα, τείνουν επίσης να ακολουθούν αυτόματα τους κανόνες του από φόβο να τον θυμώνει."
7 Σε ορισμένες περιπτώσεις, η σχέση βημάτων / βημάτων-παιδιών μπορεί να αισθάνεται "αναγκασμένη".
Shutterstock
Μια άλλη από τις σπάνια συζητηθείσες πραγματικότητες της ύπαρξης ενός βρεφονηπιακού είναι η «αναγκαστική σχέση μεταξύ του βρεφονηπιακού και του παιδιού», λέει ο Martinez. "Οι περισσότερες σχέσεις σχηματίζονται οργανικά, και μερικοί βήμα-γονείς προσπαθούν και να επιταχύνουν τη σχέση σχεδόν ως ένας τρόπος για να καλύψουν τη διαφορά με τους άλλους δύο γονείς."
8 Χρειάζεται χρόνος για να αναπτύξετε μια πραγματική σχέση με τα βήματά σας.
Shutterstock
Οι σχέσεις χρειάζονται χρόνο για να αναπτυχθούν και η σχέση "step-parent" / "step-child" δεν αποτελεί εξαίρεση. Το πρόβλημα? Σύμφωνα με την Ελίζα Ρόμπιν, οι πατέρες και οι βηματάδες συχνά έχουν "προσδοκίες Brady Bunch " όταν πρόκειται να ενταχθούν στην οικογένεια του συζύγου τους και αυτές οι μη ρεαλιστικές προσδοκίες καταλήγουν μόνο να καταστήσουν τα πράγματα χειρότερα όταν προκύψουν αναπόφευκτα προβλήματα.
"Οι περισσότερες οικογένειες χρειάζονται χρόνο για να συνδυάσουν και να αντιμετωπίσουν σημαντικά ζητήματα κατά μήκος του δρόμου. Μπορούμε να σκεφτούμε ότι η καλοσύνη θα λύσει όλα τα προβλήματα, αλλά αυτό δεν είναι πάντα αλήθεια", λέει ο Robyn.
9 Η ηλικία του παιδιού αποτελεί βασικό παράγοντα.
Shutterstock
Σύμφωνα με τον Robyn, "η ηλικία των παιδιών" είναι ένας σημαντικός παράγοντας στη σχέση step-child / step-parent. "Οι έφηβοι είναι συνήθως οι πιο δύσκολες και τα παιδιά σε οποιαδήποτε ηλικία μπορούν να αποδεχθούν ή να απορρίψουν", λέει.
10 Όπως και οι συνθήκες που οδήγησαν στη συμμετοχή σας στη ζωή τους.
Shutterstock
Σκεφτείτε τι οδήγησε στη συμμετοχή σας στη ζωή του βηματικού παιδιού σας. Μήπως ο σημερινός σύζυγός σας διαζευγμένος; Μήπως ο τελευταίος σύντροφός τους - και ο άλλος βιολογικός γονέας στο βήμα σας-παιδιά-περάσει μακριά; Εάν η απάντησή σας σε κάποια από αυτές τις ερωτήσεις είναι ναι, τότε ο Robyn προειδοποιεί ότι «οι περιστάσεις θα επηρεάσουν επίσης την αντίδραση των παιδιών σε σας».
11 Τα παιδιά διαζυγίου συχνά κατηγορούν και τιμωρούν τους βηματικούς γονείς για το τι συνέβη.
Shutterstock
"Πολλά παιδιά ποτέ δεν ξεπερνούν την επιθυμία για επανένωση των γονιών τους", λέει ο Robyn. Και αν αυτό συμβαίνει με τα βήματά σας, τότε θα μπορούσατε να διαπιστώσετε ότι σας «τιμωρούν» για το διαζύγιο - παρά το γεγονός ότι δεν είστε μέρος της ζωής τους μέχρι να υπογραφεί και να οριστικοποιηθεί όλα τα χαρτιά.
12 Αυτό που κάνεις στην αρχή έχει μόνιμο αντίκτυπο.
Shutterstock
Από τον τρόπο που μιλάτε στο σύζυγό σας με τον τρόπο που ενεργείτε γύρω από το σπίτι, ό, τι κάνετε έχει αντίκτυπο στη σχέση σας με τα βήματά σας παιδιά μακροπρόθεσμα. Και σύμφωνα με τους Clark και Leah Burbidge, οι γονείς και οι συντάκτες του Living in the Family Blender: 10 αρχές μιας επιτυχημένης οικογένειας , μια από τις μεγαλύτερες επιρροές στη μακροχρόνια σχέση σας είναι η "αλληλεπίδραση με τα παιδιά από την αρχή. η οικογενειακή ζωή απαιτεί αναμφισβήτητα υψηλότερο πρότυπο και επίπεδο δέσμευσης », εξηγούν σε μια θέση για το Twinmom.com.
13 Αισθάνεσαι ασφαλής για τα βήματά σου σχεδόν αμέσως.
Shutterstock
"Πολύ συχνά υπάρχει ένας ακόμη ισχυρότερος δεσμός με τα παιδιά ότι μπορεί να μην έχετε μεγαλώσει αλλά να αγαπάτε πολύ βαθιά", λέει η Adina Mahalli, MSW, πιστοποιημένος εμπειρογνώμονας ψυχικής υγείας και οικογενειακός θεραπευτής με το Maple Holistics. "Επίσης, δεν είναι ευρέως διαδεδομένο το έντονο προστατευτικό ένστικτο που κτυπούν σχεδόν στιγμιαία."
Ο δεσμός του συζύγου σας με τα παιδιά του είναι κατά πάσα πιθανότητα ισχυρότερος από τον δικός σας ως ζευγάρι.
Shutterstock / fizkes
Ο σημαντικός σας άλλος μπορεί να έχει υποσχεθεί ότι "μέχρι το θάνατο δεν συμμετέχετε, αλλά στο τέλος της ημέρας, ο δεσμός τους με τα παιδιά τους θα είναι πάντα ορκωτός με τους δεσμούς σας. "Η συμμαχία μεταξύ γονέα και παιδιού σε μια βιολογική οικογένεια είναι δυνητικά ισχυρότερη (κατά τρόπο κατανοητό) από το ζευγάρι", γράφει η ψυχολόγος Karen Young στο blog της Hey Sigmund. Εάν θέλετε η σχέση σας με τον σύντροφό σας και τα νέα βήματα των παιδιών σας να λειτουργήσει, πρέπει να μάθετε να είστε εντάξει με αυτό το γεγονός και να αποφύγετε να παρεμποδίζετε τον αδιαπέραστο δεσμό γονέα / παιδιού.
15 Η εκτεταμένη οικογένειά σας μπορεί να μην βλέπει τα βήματά σας ως δικά σας.
Shutterstock
Ακριβώς επειδή βλέπετε τα βήμα-παιδιά σας ως δικά σας δεν σημαίνει απαραίτητα ότι η υπόλοιπη οικογένειά σας, δυστυχώς. Όπως σημειώνει ο Robyn, "οι εκτεταμένες οικογένειες μας θα αντιδράσουν διαφορετικά στα βήματά μας, σε μερικές περιπτώσεις θα είναι μέρος της οικογένειας και σε άλλες περιπτώσεις θα θεωρούνται πάντοτε τα παιδιά της συζύγου μας".
16 Η πειθαρχία είναι ένα ζήτημα καυτού κουμπιού.
Shutterstock
Αν και οι πεποιθήσεις συχνά διαφέρουν, οι γονείς πρέπει να είναι ενωμένοι στην απόφασή τους όσον αφορά την πειθαρχία ενός παιδιού. Πέτατε όμως ένα βηματικό γονέα στο μίγμα, και δεν έχετε δύο, αλλά τρεις διαφορετικούς γονείς που πρέπει να συμφωνήσουν στις καλύτερες τακτικές τιμωρίας για να είναι αποτελεσματικές. "Πρέπει να προσπαθήσετε και να πλέξετε τις πεποιθήσεις σας πειθαρχίας όχι μόνο με ένα άτομο, αλλά πιθανώς με άλλους δύο ανθρώπους", εξηγεί ο Cara Allen στην Quora.
17 Θα επιχειρήσετε να συζητήσετε με τις σημαντικές σας άλλες φορές σχετικά με τις αποφάσεις γονικής μέριμνας.
Shutterstock
"Όταν γίνεστε ένας γονέας, είστε ρίχνονται σε ένα περιβάλλον όπου δεν συμπεριλήφθηκε σε αυτή τη συζήτηση", εξηγεί ο Άλεν. "Μπορεί να έχετε (και θα έπρεπε) να συζητήσετε ποια είναι τα γονικά σας καθήκοντα ως βρεφονηπιακό, αλλά έχετε λιγότερη θέση να λάβετε αυτές τις αποφάσεις".
18 Ο πρώην συνεργάτης σας γίνεται ένα σημαντικό κομμάτι της ζωής σας.
Shutterstock
Όταν παντρεύεστε κάποιον με παιδιά, μπορείτε ουσιαστικά να παντρευτείτε τον πρώην τους, τουλάχιστον - κατά κάποιο τρόπο. "Μπορεί να μην σας αρέσει η πρώην SO σας, η ΣΟ σας μπορεί να μην αρέσει ακόμη και η πρώην τους, αλλά να είσαι γονέας σημαίνει να ρίχνεις αυτό πίσω σου και να αγνοείς αυτά τα συναισθήματα (ειδικά μπροστά στα παιδιά!) Και να γονείς μαζί», λέει ο Allen. "Υπάρχουν περισσότερα προβλήματα αν καταπολεμήσετε ο ένας τον άλλον."
19 Το set-up είναι ακριβώς αυτό που προκαλεί το άγχος για το step-parent όπως είναι για το βήμα-παιδί.
Shutterstock
«Μην το πάρετε προσωπικά εάν αρχικά το παιδί σας είναι απρόθυμο», λέει ο Δρ Gail Saltz, αναπληρωτής καθηγητής ψυχιατρικής στη σχολή ιατρικής Weill-Cornell στη Νέα Υόρκη. Στην αρχή, η κατοχή ενός νέου γονέα-βηματοδότη "προκαλεί άγχος" για ένα παιδί και γι 'αυτό πρέπει να το έχετε υπόψη σας, καθώς επιτρέπετε στην ανθοφορία σας να ανθίσει.
20 Δεν υπάρχει κανένας "σωστός" ή "λάθος" τρόπος για το step-parent.
Shutterstock
Ένα από τα πολλά καλά πράγματα για να είσαι βρεφοφύλακας είναι ότι, όσο προσπαθούμε πιο σκληρά, κάνεις ήδη καλή δουλειά. Τελικά, "δεν υπάρχει κανένας σωστός τρόπος να γίνεις γονιός", λέει ο Δρ Saltz. Η συμβουλή της; «Προσπαθήστε να αφαιρέσετε τις προσδοκίες και τους ορισμούς της επιτυχίας και της αποτυχίας» για να είναι η καλύτερη έκδοση του εαυτού σας.
21 Είναι πιο συνηθισμένο από ό, τι νομίζετε.
Shutterstock
