Δεν είναι μυστικό ότι η γονική μέριμνα είναι μια από τις πιο δύσκολες δουλειές εκεί έξω. Και δεν έχει σημασία πόσο ευσυνειδητοί και προσεκτικοί είναι οι γονείς, είναι υποχρεωμένοι να κάνουν λάθη εδώ και εκεί. Παρόλο που δεν υπάρχουν οδηγίες για σωστή γονική μέριμνα - όπως κάθε παιδί και η οικογένεια, είναι διαφορετική - υπάρχουν ορισμένες συμπεριφορές που ο γονιός μπορεί και πρέπει να δουλέψει για να αποφύγει. Έχουμε μιλήσει με μια σειρά οικογενειακών εμπειρογνωμόνων για να εντοπίσουμε τις πιο συχνά αφοσιωμένες γονικές αμαρτίες. Έτσι διαβάζετε, και αν βρεθείτε να προσδιορίσετε με οποιαδήποτε από τις ακόλουθες συμπεριφορές, μην είστε πολύ σκληρά για τον εαυτό σας. Το σημαντικό είναι να μαθαίνεις από αυτά τα λάθη.
1 Δεν οδηγεί με παράδειγμα
Shutterstock
Ένας γονέας μπορεί να έχει τις καλύτερες συμβουλές στον κόσμο για τα παιδιά-συμβουλές για το πώς θα πρέπει να αντιμετωπίζουν τους άλλους, προτάσεις για το πώς να συμπεριφερθούν όταν παλεύουν, ή ειλικρινή εκκλήσεις ότι παραμένουν μακριά από τα τσιγάρα. Αλλά δεν είναι καλό αν απλά λένε στα παιδιά τους να κάνουν αυτά τα πράγματα, αντί να τα δείχνουν με τη δική τους συμπεριφορά.
"Πολύ συχνά οι γονείς λένε στα παιδιά τους τι πρέπει να κάνουν αντί να διαμορφώνουν τη συμπεριφορά", λέει ο Dr. Richelle Whittaker, ο LSSP, ο LPC-S, εκπαιδευτικός ψυχολόγος, θεραπευτής ψυχικής υγείας και εκπαιδευτικός γονέων στην Provident Counseling & Consulting Services Χιούστον, Τέξας. Δυστυχώς, τα παιδιά τείνουν να αντικατοπτρίζουν τη συμπεριφορά των γονέων τους περισσότερο από ό, τι ακούνε αυτά που τους λένε. Αν οι γονείς θέλουν τα παιδιά τους να συμμετέχουν σε υγιείς συμπεριφορές, όπως η θεραπεία άλλων με καλοσύνη, διαμορφώνουν τη συμπεριφορά τους.
2 Καταπολέμηση των μάχες των παιδιών τους
Shutterstock
Ένα σημαντικό μέρος της ανάπτυξης είναι η εκμάθηση ότι οι ενέργειες έχουν συνέπειες. Βοηθά ένα παιδί να μάθει πότε κάτι που κάνει έχει αρνητικό αντίκτυπο σε άλλους ή οδηγεί σε λιγότερα από τα επιθυμητά αποτελέσματα. Αλλά συχνά, οι γονείς -οι οποίοι, για να είναι δίκαιοι, προσπαθούν να προστατεύσουν τα παιδιά τους- θα πολεμήσουν για τις μάχες των παιδιών τους, ασχολούνται με τις ίδιες τις συνέπειες ή βρίσκουν έναν τρόπο να βοηθήσουν το παιδί τους να αποφύγει να τις αντιμετωπίσει.
"Τα παιδιά μεγαλώνουν για να είναι ενήλικες και είναι σημαντικό να μάθουν νωρίς ότι υπάρχουν συνέπειες για τις επιλογές τους", λέει ο Whittaker. "Οι περισσότεροι γονείς θέλουν τα παιδιά τους να μεγαλώσουν για να γίνουν ανεξάρτητοι, αυτοδύναμοι ενήλικοι, αλλά αυτό θα συμβεί μόνο αν οι γονείς δίνουν στα παιδιά τους το δωμάτιο να αντιμετωπίσουν τις συνέπειες των επιλογών και των ενεργειών τους".
3 Skimping σε χρόνο ποιότητας
Shutterstock
"Τα παιδιά θέλουν την προσοχή των γονιών τους ακόμα και όταν η στάση τους δεν το αντικατοπτρίζει", λέει ο Whittaker. Συμβουλεύει "να δαπανούν 10 με 20 λεπτά κάθε μέρα με το παιδί σας, να τους γνωρίζουν ότι είναι σημαντικοί και όχι μόνο να τους αγαπάτε, αλλά να απολαμβάνετε το χρόνο τους μαζί τους".
Η λέξη-κλειδί εδώ είναι "ποιότητα". Οι γονείς θα πρέπει να περάσουν αυτά τα λεπτά δίνοντας στα παιδιά τους την πλήρη προσοχή τους - δεν κάθονται μπροστά στην τηλεόραση ή παρακολουθώντας τα κατά τη διάρκεια των κλήσεων εργασίας.
4 Η αποδοχή της τεχνολογίας αναλαμβάνει
Shutterstock
Η τεχνολογία είναι ένα ουσιαστικό κομμάτι της ζωής μας, από την παροχή ψυχαγωγίας για να μας βοηθήσουν να χειριστούμε καθημερινές εργασίες. Αλλά πολύ συχνά, οι γονείς μπορούν να αφήσουν την τεχνολογία να αναλάβει - και μπορεί να έρθει να κυριαρχήσει το χρόνο που δαπανάται με τα παιδιά τους, επίσης.
"Όλοι θέλουμε λίγο χρόνο, να παίξουμε τα παιχνίδια μας, να παρακολουθήσουμε το Netflix ή απλά να περιηγηθείμε στις έξυπνες συσκευές μας", λέει η Priyanka Upadhyaya, Psy D., ένας ιδιωτικός ψυχολόγος στην Νέα Υόρκη και το New Jersey. "Αλλά όταν πρόκειται για να ξοδέψετε χρόνο με τα παιδιά σας, αφήστε την τεχνολογία έξω." Δημιουργήστε μνήμες περνώντας τον ποιοτικό χρόνο κάνοντας διάφορες δραστηριότητες, μιλώντας και συνδέοντας ο ένας με τον άλλον, τα παιδιά δεν θα θυμούνται τι τελευταίο τηλέφωνο τους έχετε. αισθάνθηκαν όταν πέρασαν χρόνο μαζί σας."
5 Προβολή των στόχων σας στα παιδιά σας
Shutterstock
Οι γονείς θέλουν τι είναι καλύτερο για τα παιδιά τους, αλλά μερικές φορές μπορεί να χάσουν την προοπτική του γεγονότος ότι αυτό που "καλύτερο" σημαίνει γι 'αυτούς είναι αυτό που είναι "καλύτερο" για τα παιδιά τους. Είτε πρόκειται για φιλοδοξίες σταδιοδρομίας, για αθλητικές και εξωσχολικές δραστηριότητες, είτε για κοινωνικές αλληλεπιδράσεις, οι γονείς μπορούν να ωθήσουν τα παιδιά τους να κάνουν τα πράγματα που θέλουν να κάνουν στη νεολαία τους, αντί να αφήνουν στα παιδιά τους το χώρο για να καταλάβουν τις δικές τους επιθυμίες.
"Συχνά αρχίζουμε να σκεφτόμαστε τα παιδιά μας ως τη δεύτερη ευκαιρία για να επιτύχουμε αυτούς τους στόχους", λέει η Lucia Giovannini, γιατρός ψυχολογίας και συμβουλευτικής και ο συγγραφέας μιας ολόκληρης νέας ζωής . "Αυτό κάνει τα παιδιά να αισθάνονται σκισμένα ανάμεσα σε αυτό που θα ήθελαν να κάνουν και τι θέλουν οι γονείς τους να κάνουν. Όταν θέλετε να δώσετε στις συμβουλές του παιδιού σας για να κάνετε επιλογές ζωής, ελέγξτε μόνοι σας για να βεβαιωθείτε ότι θέτετε τους δικούς σας στόχους και να είναι παρόντες γι 'αυτόν ή όχι."
6 Ή να περάσετε φοβίες
Shutterstock
Ακριβώς όπως οι γονείς μπορούν να προβάλλουν τις επιθυμίες τους στα παιδιά τους, μπορούν να κάνουν το ίδιο με τους φόβους τους. "Οι γονείς θα δημιουργήσουν κατά λάθος φόβο ή ανησυχία στα παιδιά τους δίνοντας μεγάλη προσοχή ή απαίτηση να αποφύγουν ορισμένα ζώα ή μέρη", εξηγεί ο ψυχολόγος Dr. Alicia Hodge, που εδρεύει στην Ουάσινγκτον, DC "Επειδή τα παιδιά βλέπουν στους γονείς τους να διαμορφώνουν συναισθήματα και πληροφορίες για την ασφάλεια, οι ακραίες αντιδράσεις μπορεί να δημιουργήσουν μια αίσθηση φόβου για συγκεκριμένα αντικείμενα ή τον κόσμο γενικότερα."
7 Χρήση προσέγγισης "ενιαίου μεγέθους για όλους"
Shutterstock
"Πολύ συχνά, κάνουμε υποθέσεις για υποστηρικτικές τεχνικές και περιβάλλοντα χωρίς να ρωτάμε αν είναι προσαρμοσμένες στις συγκεκριμένες ανάγκες του παιδιού", λέει η Mona M. Delahooke, παιδοψυχολόγος στην Καλιφόρνια και συγγραφέας Beyond Behaviors . Προτρέπει να υιοθετήσουμε μια πιο εξατομικευμένη προσέγγιση στο χειρισμό των παιδιών: να υπολογίσουμε τις ατομικές ιδιορρυθμίες του παιδιού και να προσαρμόσουμε την πειθαρχία και τις ανταμοιβές για να ανταποκριθούμε καλύτερα στις συγκεκριμένες ανάγκες.
"Αυτή η ιδέα της εξατομίκευσης προσεγγίσεων είναι πλέον δημοφιλής στον ιατρικό τομέα", λέει ο Delahooke. "Η παροχή γενικών τεχνικών, ακόμα και αν είναι χρήσιμες σε μερικά παιδιά, είναι συχνά ανεπαρκής για τα παιδιά που αντιμετωπίζουν δυσκολίες στη συναισθηματική και συμπεριφοριστική ρύθμιση. Η κατανόηση των ατομικών διαφορών του κάθε παιδιού μας βοηθά να προσαρμόζουμε τις σχεσιακές και θεραπευτικές μας προσεγγίσεις.
8 Παραμέληση του συντρόφου τους
Shutterstock
Ενώ τα παιδιά είναι μια πρόσθετη προσθήκη σε μια σχέση, δεν είναι αντικατάσταση γι 'αυτό. Και ένα από τα πιο συνηθισμένα λάθη που κάνουν οι γονείς είναι "να ξεχνάμε να καλλιεργήσουμε τη σχέση τους με τον σύντροφό τους και να επικεντρωθούμε απλώς στα παιδιά", λέει η Heidi McBain, άδεια γάμου και οικογενειακού θεραπευτή στο Flower Mound του Τέξας. Η πρόσθετη προσοχή που παίρνει το παιδί θα είναι απαλή σε σύγκριση με την επίδραση που θα μπορούσε να έχει μια υγιής γονική σχέση σε αυτό το παιδί.
9 Δεν φτιάχνω αρκετό χρόνο μου
Shutterstock
Ένα από τα καλύτερα πράγματα που ένας γονέας μπορεί να κάνει για τα παιδιά τους είναι να προγραμματίσουν εγκαίρως για τον εαυτό τους κάθε μέρα ", σύμφωνα με τον McBain. Αυτός ο "εαυτός" χρόνος επιτρέπει στους γονείς να αποφύγουν να συγκλονιστούν και να απογοητευθούν από τις απαιτήσεις της γονικής μέριμνας. Παρόλο που μπορεί να φαίνεται αντίθετο, ένας γονέας πρέπει να φροντίσει τον εαυτό του πριν μπορέσει να αναλάβει αποτελεσματικά τη φροντίδα των άλλων.
10 Δεν επεκτείνει την ελευθερία του παιδιού καθώς μεγαλώνει
Shutterstock
Όπως τα περισσότερα πράγματα, η προσωπική ελευθερία γίνεται πιο εύκολη στην πράξη. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι ζωτικής σημασίας να δοθεί στα παιδιά αυξημένη περιθώρια ανεξαρτησίας καθώς μεγαλώνουν. "Ενώ είναι κατανοητό ότι σε νεαρή ηλικία θα θέλατε σύνορα", είναι σημαντικό να αφήσουμε αυτά τα όρια να επεκταθούν με την πάροδο του χρόνου, λέει ο Dr Vinay Saranga, MD, παιδοψυχίατρος και ιδρυτής της Περιεκτικής Ψυχιατρικής Saranga στην Apex της Βόρειας Καρολίνας. Παρόλο που αυτό μπορεί αρχικά να προκαλέσει φόβο και για τα δύο μέρη, αφήνοντας τα παιδιά "να χτίσουν αργά την ανεξαρτησία τους" είναι πιο αποτελεσματικό από το να περιμένουν να τα μάθουν όλα με τη μία στην ενήλικη ζωή.
11 Αντιδρούσα τη στιγμή
Shutterstock
Επειδή τα παιδιά είναι αντιδραστικά, "είναι μερικές φορές εύκολο να αντιδράσουν σχεδόν αμέσως" στη συμπεριφορά τους κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης, λέει ο Saranga. Ωστόσο, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι τα παιδιά είναι επίσης εντυπωσιακά και πάντα παρακολουθούν. Αντί να επιδεικνύει αντίδραση "άγχους, θυμού ή κάποιας ανασφάλειας", λέει η Saranga, αφιερώστε χρόνο για να «σκεφτείτε πριν αντιδράσετε» και να εξετάσετε τις συνέπειες.
12 Κάνοντας τα πάντα για τα παιδιά τους
Shutterstock
Φυσικά, οι γονείς αισθάνονται την ευθύνη για την ευημερία του παιδιού τους, αλλά αυτό δεν πρέπει να μεταφράζεται σε τροφοδοσία για κάθε ιδιοτροπία του παιδιού τους. "Είναι ωραίο να θέλουμε να τους βοηθήσουμε σε κάποιο βαθμό, αλλά κάνοντας τα πάντα γι 'αυτούς καταργεί την εκτίμησή τους", λέει ο Saranga, εκτός από "να χτίσουν πραγματικά κακές προσδοκίες".
13 Μην αφήνετε τα παιδιά να κάνουν λάθη
Shutterstock
"Κάθε γονέας θέλει το καλύτερο για τα παιδιά τους και θέλει να τους προστατεύσει", λέει ο Saranga. Αλλά μερικές φορές είναι σημαντικό να τους αφήσουμε να αποτύχουν. Μακροπρόθεσμα, ο Saranga λέει ότι ο καλύτερος τρόπος για να βεβαιωθείτε ότι είναι σε θέση να χειριστούν τα λάθη και να θεραπευτούν από τις προσκρούσεις και τους μώλωπες που έρχονται μαζί τους είναι να τους αφήσουμε να "σκονίσουν και να επιστρέψουν" -ups.
14 Μην ακούτε τα παιδιά τους
Shutterstock
«Τις περισσότερες φορές, τα παιδιά θέλουν απλά μια φωνή», λέει η Saranga. Αυτό σημαίνει ότι αφαιρώντας το χρόνο για να ακούσετε αυτά που έχουν να πούμε είναι ένα κρίσιμο κομμάτι του να κάνουν τα παιδιά να αισθάνονται πολύτιμα. Ενώ οι σκέψεις τους μπορεί να είναι δυσάρεστες, η Saranga σημειώνει, "τουλάχιστον να τους δώσουμε την ώρα της ημέρας". Και αν κάτι τους «ενοχλεί πραγματικά, πάρτε το σοβαρά», προτρέπει - ανεξάρτητα από το πόσο τετριμμένο μπορεί να φανεί.
15 Φωνάζοντας
Shutterstock
"Το κτύπημα δεν είναι ποτέ χρήσιμο", λέει ο Δρ. Lori Whatley, αδειούχος γάμος και οικογενειακός θεραπευτής. Παρόλο που μπορεί να αισθανθεί ότι η αύξηση του όγκου μπορεί να βοηθήσει να οδηγήσει στο σπίτι ένα σημείο, αυτό μόνο "προκαλεί άγχος", σημειώνει. Εκτός από την επιδείνωση της διαφωνίας στο χέρι, επίσης "δεν κάνει τίποτα για τη σχέση γονέα-παιδιού".
16 Αναμονή της τελειότητας
Shutterstock
"Οι γονείς που περιμένουν την τελειότητα από τα παιδιά τους θα είναι απογοητευμένοι, " λέει ο Whatley. Και αυτό απλά δεν είναι ένας ρεαλιστικός στόχος. Επιπλέον, αυτό μπορεί να προκαλέσει την απογοήτευση και την ανησυχία του παιδιού τους, καθιστώντας τους πιο πιθανό να αποφύγουν να δοκιμάσουν νέα πράγματα αντί να «χάσουν το σημάδι που προωθεί η μητέρα». Ως αποτέλεσμα, το παιδί θα αρχίσει να αισθάνεται σαν να είναι αποτυχία, με αποτέλεσμα την σοβαρή χαμηλή αυτοεκτίμηση.
17 Κάνοντας ένα παιδί ό, τι ζητούν
Shutterstock
"Όταν ένα παιδί σας ζητά να αγοράσετε ένα νέο παιχνίδι, ίσως να θέλετε να συμμορφωθείτε και να τα κάνετε ευτυχισμένα", λέει ο Saranga. Και ενώ είναι εντάξει να το πράττετε κάθε φορά, προειδοποιεί, "μην το κάνετε τακτική". Είναι σημαντικό να διδάξουμε στα παιδιά την αξία της εργασίας προς τα πράγματα που θέλουν, όχι απλά να τα παραδώσει.
18 Και δίνοντας τα αιτήματά τους
Shutterstock
Εάν ένα παιδί δεν παίρνει αυτό που θέλουν, προσπαθούν συχνά, στη συνέχεια δοκιμάστε ξανά και πάλι, ξεκινώντας έναν ατελείωτο κύκλο. Ωστόσο, είναι σημαντικό οι γονείς να μην δώσουν τα αιτήματά τους μόνο για να βοηθήσουν στη "δημιουργία σύνδεσης", λέει ο Whatley. Αν το παιδί είναι θυμωμένο, έτσι είναι; δίνοντας διδάσκει στα παιδιά ότι μπορούν να «χειραγωγούν για να πάρουν αυτό που θέλουν», σημειώνει.
19 Δεν συζητάμε για τη βία στα νέα
Shutterstock
Ένα κοινό λάθος που κάνουν οι γονείς δεν μιλάει στα παιδιά τους για τα «τρομακτικά πράγματα στον κόσμο», λέει ο Carole Lieberman, MD, συγγραφέας των Lions and Tigers and Terrorists, Oh My! Πώς να προστατεύσετε το παιδί σας σε μια περίοδο τρομοκρατίας . Ονομάζει αυτό το "το πουλί και οι μέλισσες" για τον 21ο αιώνα. " Ενώ οι γονείς θα ήθελαν να σκεφτούν ότι τα παιδιά δεν θα έρθουν ποτέ σε επαφή με τη βία με το πυροβόλο όπλο, για παράδειγμα, αυτό είναι ένας "εξορθολογισμός που κάνουν οι γονείς για να αποφύγουν το θέμα", πιστεύοντας ότι θα "τρομάξει τα παιδιά τους". Αντ 'αυτού, είναι καλή ιδέα να ασχοληθείτε με το θέμα, καθώς είναι και «γεγονός ζωής», λέει ο Lieberman.
20 Όντας πολύ δελεαστικό για να συζητήσουμε το σεξ
Shutterstock
Πολλές φορές, όταν ένα παιδί ρωτά τους γονείς του για το σεξ, «μας αγκαλιάζουμε με το άγχος που δεν τους δίνουμε τις πληροφορίες που ψάχνουν», λέει η Jill Whitney, άδεια γάμου και οικογενειακού θεραπευτή. Αυτό διδάσκει ένα παιδί ότι δεν μπορούν να κοιτάξουν στους γονείς τους για απαντήσεις, που σημαίνει ότι θα ψάξουν για λιγότερο αξιόπιστες πηγές, προειδοποιεί ο Whitney. Επιπλέον, εάν αισθάνονται ότι έκαναν κάτι λάθος ζητώντας, «μπορεί να αρχίσουν να ντρέπονται ή ντροπή για το σώμα τους ή τη σεξουαλικότητα», λέει ο Whitney, «και αυτή η ντροπή μπορεί να παρεμβαίνει στην ενδεχόμενη σεξουαλική ζωή».
21 Εξαρτώντας πάρα πολύ τον εξοπλισμό του μωρού
Shutterstock
Ο Δρ Joni Redlich, κλινικός εξειδικευμένος κλινικός γιατροί και παιδοθεραπευτής στο Νιου Τζέρσεϋ, δήλωσε ότι «έχει παρατηρήσει αύξηση των αναπτυξιακών καθυστερήσεων, των επίπεδων κηλίδων στα κεφάλια και του torticollis (επικεφαλής κλίσεις)», λόγω της κατάχρησης εξοπλισμού για βρέφη. Αντί να μεταφέρουμε ένα παιδί από ένα κάθισμα αυτοκινήτου σε μια ταλάντευση σε ένα σκαμνί, οι γονείς θα πρέπει να επιτρέπουν στα παιδιά να παίζουν "στο πάτωμα" ή σε "παλιό πάρκο". Εάν ένας γονέας αισθάνεται την ανάγκη να χρησιμοποιήσει εξοπλισμό για μωρά, συμβουλεύει να το κάνει με φειδώ.
22 Πειθαρχία ασυνεπής
Shutterstock
Τα παιδιά ανταποκρίνονται σε σαφή, συνεπή όρια - και επίσης έχουν έντονη αίσθηση όταν μπορούν να διασχίσουν αυτά τα όρια και να ξεφύγουν με αυτό. Όταν ένας γονέας λέει στο παιδί τους ότι δεν μπορούν να έχουν παγωτό πριν από το δείπνο, αλλά στη συνέχεια ανακουφίζει όταν το παιδί το ζητήσει αρκετά, το παιδί θα κάνει μια συνήθεια να ωθήσει τον γονέα όσο το δυνατόν περισσότερο.
"Τα παιδιά μαθαίνουν περισσότερα από τις ενέργειές μας από τα λόγια μας, οπότε είναι σημαντικό να διατηρήσουμε τα δύο αυτά τα ίδια", λέει ο ψυχολόγος Victoria Shaw του Κοννέκτικατ. «Αν πείτε στο παιδί σας, « Η ώρα για ύπνο είναι στις 7:30 μ.μ. - δεν υπάρχουν εξαιρέσεις », τότε καλύτερα να είστε έτοιμοι να ακολουθήσετε. Τα παιδιά αισθάνονται πιο ασφαλή όταν οι προσδοκίες είναι συνεπείς και ξέρουν τι να περιμένουν».
23 Ή μόνο πειθαρχία με λόγια
Όταν πρόκειται για την ενδυνάμωση της σωστής συμπεριφοράς στα παιδιά, οι ενέργειες μιλούν πολύ πιο δυνατά από τα λόγια. Αυτό ισχύει για τη μοντελοποίηση της σωστής συμπεριφοράς για τα παιδιά, αλλά είναι επίσης αλήθεια όταν πρόκειται να πούμε στα παιδιά τι να μην κάνουν.
"Οι γονείς πρέπει να αποφεύγουν να διδάσκουν τα παιδιά τους", λέει ο Shaw. "Όταν πειθαρχείτε το παιδί σας, είναι σημαντικό να κρατάτε τα λόγια σας στο ελάχιστο. Οτιδήποτε περισσότερο από μερικές προτάσεις και τα παιδιά σας πιθανότατα θα σας συντονίσουν". Σύμφωνα με τον Shaw, όσο περισσότερο μιλάει ένας γονέας, τόσο περισσότερες ευκαιρίες υπάρχουν για το παιδί να παρερμηνεύσει τα λόγια του ή να συμπεράνει ότι ό, τι λένε είναι ανοικτό για διαπραγματεύσεις. Γι 'αυτό είναι καλύτερο να είσαι σαφής και συνεπής και να αφήσεις τις ενέργειές σου να μιλούν από μόνα τους. Και για περισσότερη σοφία μαμά-και-μπαμπά σοφία, μάθετε τα πάντα για τα 30 χειρότερα λάθη που γεννούν οι γονείς.
Για να ανακαλύψετε περισσότερα καταπληκτικά μυστικά για να ζήσετε την καλύτερη ζωή σας, κάντε κλικ εδώ για να μας ακολουθήσετε στο Instagram!
