Πίσω στη δεκαετία του '20, ήταν εύκολο να δικαιολογηθείς για το περιστασιακό faux pas στο κρεβάτι. Είμαστε ακόμα σχετικά νέοι στο να είμαστε γυμνοί με τους ξένους, γι 'αυτό ίσως είπαμε κάποια πράγματα ή ρωτήσαμε κάποιες ερωτήσεις που ήταν, ας πούμε, όχι οι πιο κατάλληλες στην εκ των υστέρων. Αλλά από τη στιγμή που φτάνουμε στα 40, το σεξουαλικό μας βιογραφικό είναι λίγο πιο εντυπωσιακό. Έχουμε κάποιες εμπειρίες (ελπίζουμε) και ξέρουμε πώς να μιλάμε με μια γυναίκα στην κρεβατοκάμαρα χωρίς να ακούγεται σαν ένα παιδί με φαρδιά μάτια σε ένα καραμέλα. Αν έχετε συμπληρώσει 40 και εξακολουθεί να εκφράζει κάποια από αυτές τις φράσεις πριν, κατά τη διάρκεια ή μετά το σεξ, θα πρέπει να σταματήσετε - αμέσως. Και για στιγμές έξω από βρώμικες ομιλίες, εδώ είναι περισσότερα λόγια και φράσεις που πρέπει να σταματήσετε να λέτε από τη στιγμή που είστε 40 ετών.
1 "Το φαινόταν αυτό;"
2 "Μπορούμε να παραλείψουμε την προκαταρκτική, σωστά;
Σίγουρα ξέρεις τον δρόμο για την καρδιά ενός κοριτσιού, έτσι δεν είναι; Τι έχεις να πιάσεις ένα λεωφορείο; Και εδώ είναι μερικά πράγματα που δεν πρέπει ποτέ να πείτε σε μια γυμνή γυναίκα.
3 "Θα έπρεπε πρώτα να πάρετε ντους πρώτα."
Ωραίος. Ανεπιθύμητες συμβουλές για την υγιεινή είναι μια φοβερή ιδέα γενικά, αλλά είναι ιδιαίτερα απαίσιο όταν είστε και οι δύο ξετυλιγμένοι. Στην πραγματικότητα, ενώ είστε σε αυτό, να λάβετε μέτρα για να βεβαιωθείτε ότι μυρίζει αρκετά ελκυστική.
4 "Ποτέ δεν χρησιμοποιώ προφυλακτικά."
Δεν είναι εντάξει όταν το λέει ένας 20χρονος, αλλά όταν ένας άνδρας ηλικίας 40 ετών και άνω, κάποιος που είναι αρκετά μεγάλος για να καταλάβει τις συνέπειες, παραπονιέται ότι «δεν αισθάνεται τόσο καλός με τα προφυλακτικά», δεν υπάρχει γυναίκα με αυτοσεβασμό θα κολλήσει. Για να διορθώσετε αυτό το πρόβλημα "δεν αισθάνεται καλά", βούρτσισμα για το πώς να έχετε έναν ισχυρότερο οργασμό.
5 "Ήρθε η ώρα να κάνουμε ένα μικρό motorboatin…"
Shutterstock
Κάνε όλοι μας μια χάρη, και σταματήστε να παίρνετε σεξουαλικά συνθήματα από τις ταινίες του Vince Vaughn.
6 "Μήπως αυτό το mole μοιάζει περίεργο; Θα έπρεπε να το ελέγξω;"
Είστε αρκετά μεγάλοι (και ελπίζω ότι απασχολούνται αρκετά) για να έχετε ασφάλεια υγείας. Κάντε ένα ραντεβού για δερματολογία και κρατήστε τις προβολές καρκίνου του δέρματος από την κρεβατοκάμαρα. Στην πραγματικότητα, κρατήστε το δέρμα σας χρυσό Adonis με αυτά τα 10 καλύτερα προϊόντα φροντίδας του δέρματος όλων των εποχών.
7 "Μην ερωτευτείτε μαζί μου, μωρό, δεν είμαι τίποτα, αλλά πρόβλημα".
Σίγουρα είσαι, Τζεξ, ένας 40χρονός άντρας. Τίποτα δεν καταθλιπτικό γι 'αυτό. Θα πρέπει πιθανώς να ελέγξετε τον μοναδικό τρόπο για να ενισχύσετε τη σεξουαλική σας έκκληση.
8 "Ελπίζω να είναι δροσερό εάν αφήσουμε τις αποχρώσεις, ώστε οι γείτονες να μας δουν".
Επιτρέψτε μας να μιλήσουμε για τον σύντροφό σας και τους γείτονες: Κανείς δεν χρειάζεται να το δει αυτό.
9 "Σας νοιάζει αν υποστηρίζω το προφορικό μέρος;"
Η πραγματική ζωή δεν παράγεται από τους Brazzers. Δεν πρέπει να ζητήσετε να είστε σαν Σούπερμαν. Στην πραγματικότητα, μάλλον θα πρέπει να μάθετε τα προφορικά λάθη του σεξ που μπορεί να κάνετε.
10 "Μπορείτε να μου καλέσετε ένα Uber;"
Τόσες πολλές κόκκινες σημαίες σε μια πρόταση. Το πιο τρομακτικό είναι ότι ένας άντρας στην ηλικία των 40 ετών δεν έχει έγκυρη πιστωτική κάρτα για να κρατήσει τη δική του βόλτα; Επίσης, γιατί την ρωτάς τώρα; Πρέπει να υπάρχει καλύτερος χρόνος, όπως και όταν φοράτε και τα δύο παντελόνια. (Και υπάρχει ένας καλύτερος τρόπος για να οδηγήσετε: Uber VIP. Δείτε πώς μπορείτε να το ξεκλειδώσετε.)
11 "Ποιος είναι ο μπαμπάς σου;"
Βλέπετε, το να είσαι 40 είναι: είσαι αρκετά μεγάλος για να είσαι πατέρας. Ακόμα κι αν δεν είστε, ονομάζοντας τον εαυτό σας "μπαμπά" σε σεξουαλικό περιβάλλον απλά κάνει όλους ενοχλημένους.
12 "Ας ενεργοποιήσουμε τα φώτα. Όχι, όλα αυτά."
Εάν δεν έχετε μάθει τίποτα άλλο για τις γυναίκες μέχρι τώρα, θα πρέπει να είναι ότι ακόμη και εκείνοι με άψογα σώματα δεν τους αρέσει να αισθάνονται σαν να εμφανίζονται. Ειλικρινά, ακόμη και οι πορνοί αστέρια πιθανότατα θα αποδείξουν τα φώτα. Και ενώ είστε σε αυτό, μάθετε πώς να έχετε καλύτερο σεξ απόψε με αυτές τις βασικές συμβουλές.
13 "Ποιο είναι το όνομά σας πάλι;"
Σίγουρα ξέρεις πώς να κάνεις μια κυρία να νιώθει ξεχωριστή. Και μπορείτε να έχετε περισσότερο, καλύτερο σεξ με αυτές τις καθημερινές αναμνήσεις με οδηγούς φύλου.
14 "Τα πράγματα φαίνονται λίγο… άγρια εκεί κάτω."
Αχ, η ομιλούμενη κριτική για τα μαλλιά. Γιατί αν υπάρχει ένα πράγμα που κάθε 40χρονος άνθρωπος γνωρίζει, είναι ότι το σώμα της είναι η δουλειά σου. Ω περιμένετε, εννοούμε το αντίθετο.
15 "Είστε βέβαιοι ότι ξέρετε τι κάνετε;"
Όχι, όχι, το καταλαβαίνουμε, απλά προσφέρετε κάποια εποικοδομητική κριτική… ότι είναι τρομερή. Καλή διασκέδαση δώστε στον εαυτό σας έναν οργασμό αργότερα! Τώρα, τι πρέπει να πείτε στις γυναίκες: τις 13 πιο σέξι φράσεις που θα ξεκλειδώσουν την καρδιά της κάθε φορά.
16 "Ναι, αν ταινία αυτό;"
Γιατί αυτή; Δεν είναι όπως η ερασιτεχνική πορνογραφία οποιουδήποτε έχει καταλήξει τυχαία στο Διαδίκτυο. Τι θα μπορούσε ενδεχομένως να πάει στραβά;
17 "Ας βιαστούμε αυτό."
Βλ. # 2. Εκτός αν προσπαθείτε να κάνετε δικαιολογίες για την πρόωρη εκσπερμάτωση που πρόκειται να συμβεί, αυτό δεν είναι ποτέ εντάξει. Στην πραγματικότητα, ακολουθήστε την αντίθετη προσέγγιση και μάθετε πώς να κάνετε το σεξ τελευταίο (πολύ) περισσότερο.
"Θα σε σπρώξει αν ξεκινήσω να κλαίω;"
Αυτό είναι ένα από τα ερωτήματα που δεν έχει καμία απάντηση. Λέει ναι και είναι τρελός. Λένε όχι και τότε πρέπει να σε παρακολουθήσει να κλάψεις. Επίσης, τι γίνεται με το σεξ σε κάνει να κλαίει; Μπορεί να το κάνετε λάθος.
19 "Η μητέρα μου…"
Shutterstoc
Ίσως τα δυο χειρότερα λόγια που θα μπορούσατε να πείτε στο κρεβάτι με μια γυναίκα. Πάντα.
20 "Έχετε αφήσει τον εαυτό σας να πάει λίγο."
Φίλε.
21 "Θέλετε να κάνετε ανταλλαγή;"
Είσαι προ-έφηβος; Σταμάτα το! Στην πραγματικότητα, αν το λέτε αυτό στο κρεβάτι, μπορεί να έχετε ένα εθισμό smartphone.
22 "Έχετε δει ποτέ ένα τέτοιο μεγάλο;"
Η μεγάλη ανασφάλεια (και αυτό ακριβώς είναι αυτό) δεν είναι γοητευτική για έναν άντρα σε οποιαδήποτε ηλικία. Αλλά στα 40, θα πρέπει να ηρεμήσετε το πέος σας. Η απάντηση, παρεμπιπτόντως, είναι ναι, έχει απολύτως δει ένα τόσο μεγάλο, και δεν είναι ακόμα εντυπωσιασμένος. Θα πρέπει να ανησυχείτε περισσότερο για την υγεία του, έτσι εδώ είναι 10 τρόποι για να κρατήσει το πέος σας υγιές για πάντα.
23 "Είσαι σοβαρός υποστηρικτής του Trump;"
Η πολιτική στην κρεβατοκάμαρα έχει την ίδια λογική με την αύξηση του μεγέθους του πέους σας κατά τη διάρκεια μιας προεδρικής συζήτησης. Κανείς δεν θα… ποτέ, ας περιμένει.
24 "Η τελευταία φίλη μου ήταν μια άγρια στο σάκο. Υπήρχε μια φορά, ο άνθρωπος θα αγαπήσετε αυτή την ιστορία…"
Shutterstock
Ειδοποίηση σπόιλερ: Όχι, δεν είναι.
25 "Ας δούμε τηλεόραση όταν τελειώσει αυτό."
Αυτό είναι το τελετουργικό σου μετά την κατάρα; Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι είστε ακόμα ενιαίος στους 40. Βγαίνετε εκεί χρησιμοποιώντας αυτές τις χρονολογεί εφαρμογές για τους άνδρες άνω των 40 ετών.
26 "Πόσα παιδιά είχατε;"
Τόσο λάθος σε τόσα πολλά επίπεδα. Είναι σαν να ρωτάς μια γυναίκα εάν είναι έγκυος ακόμα κι αν πραγματικά, πραγματικά, πραγματικά φαίνεται έγκυος. Ακόμα κι αν υποθέσετε σωστά, κανείς δεν αποκρίνεται με "Είμαι τόσο χαρούμενος που παρατηρήσατε!"
27 "Πρέπει να νιώθεις έτσι;"
Αν δεν είναι η πρώτη σας φορά, ίσως θελήσετε να διατηρήσετε αυτήν την ερώτηση στον εαυτό σας.
28 "Ευχαριστώ τον Θεό για τα γυαλιά μπύρας."
Όπως ένας αληθινός τζέντλεμαν στα 40 του, φάνηκε να βρίσκετε όλους τους ρομαντικούς συνεργάτες σας σε κουβέρτες μπύρας.
29 "Περιμένετε, αυτή είναι η κλειτορίδα σας;"
Συγχαρητήρια, χρειάστηκαν μόνο δύο δεκαετίες για να το βρείτε. Χρειάστηκε λιγότερο χρόνος για τη NASA να φτάσει έναν άνθρωπο στο φεγγάρι.
30 "Σας ενοχλεί αν σας καλώ άλλο όνομα;"
Δεν υπάρχει εξήγηση που θα κάνει αυτό να ακούγεται σαν συμπλήρωμα.
31 "Θέλετε να προσευχηθείτε μαζί μου μετά;"
Τι έξοχος τρόπος να της πείτε ότι είστε πνευματικός άνθρωπος και είστε σίγουροι ότι εσείς και αυτή έχετε διαπράξει μια καρδιακή αμαρτία.
32 "Δεν είστε ένας από εκείνους τους φεμινίστριες που θα με κάνουν να ζητήσω άδεια για κάθε μικρό πράγμα, έτσι;"
Γεια σου, το σπίτι σου φράχτη, είπαν ότι είσαι πάρα πολύ παλιά για να μιλάς σαν ο πιο έξυπνος τύπος στον κόκορα.
33 "Έχετε χάσει βάρος;"
Shutterstock
Με δουλεύεις? Όχι, όχι, ποτέ δεν αναδεικνύει το βάρος της. Το μόνο χειρότερο πράγμα που θα μπορούσατε να πείτε είναι…
34 "Έχεις κερδίσει βάρος;"
Aaaaaand το είπατε.
35 "Shhh Οι γονείς μου κοιμούνται στον επάνω όροφο."
Shutterstock
Σίγουρα, ποιος 40χρονος τύπος του οποίου η ζωή πηγαίνει ακριβώς όπως σχεδίαζε, δεν ζει στο υπόγειο του γονέα του;
36 "Μπορώ να δανειστώ το αυτοκίνητό σας αργότερα;"
Για τι? Δουλεύοντας άλλη διπλή βάρδια στο McDonald's; Πάμε μέρη, παιδί.
37 "Δεν έχετε προφυλακτικά Magnum, φορώ μόνο Magnums".
Suuuuure το κάνετε. Δεν ήσαστε εκείνος που επέμενε να ενεργοποιηθούν τα φώτα; Ξέρεις ότι μπορεί να δει εκεί κάτω, έτσι;
38 "Δεν μπορώ να περιμένω να συναντήσω τη γιαγιά σας και να μάθω τι θα μοιάσει σε 50 χρόνια."
Δεν ξέρουμε πού να ξεκινήσουμε.
39 "Τι για πρωινό;"
Shutterstock
Μια παραγγελία ηλιόλουστης πλευράς μαζί με σας να πάρει την κόλαση από το διαμέρισμά της.
40 "Μπορώ να είμαι το μικρό κουτάλι;"
Στην πραγματικότητα, ίσως να είναι ωραία με αυτό. Όσο δεν ξεκινάτε να κλαίτε.
