50 βρώμικα ανέκδοτα αστεία θα θελήσετε να καλύψετε τα μάτια σας

Υπάρχουν δύο τύποι ανθρώπων στον κόσμο. Εκείνοι που αγαπούν τα βρώμικα αστεία, και εκείνους που ψεύδονται.

Έλα, μπορείς να το παραδεχτείς. Δεν πρέπει όλα τα ανέκδοτα να είναι φιλικά προς την οικογένεια και G-rated. Μερικά από τα πιο όμορφα δημιουργημένα, γεμάτα γέλια βόλτα γεμάτα γούστα είναι τόσο αστραφτερά με αστράγαλο που θα αισθάνεσαι λίγο περίεργα, μοιράζοντάς τα μάλιστα με έναν συναινετικό ενήλικα σε ένα μπαρ μετά τα μεσάνυχτα. Αλλά μοιραστείτε τους πρέπει να, γιατί υπάρχει κάτι για την επανάληψη raunchy αστεία που μας κάνουν να αισθανόμαστε πιο ζωντανός. Είναι η ίδια βιασύνη από την αδρεναλίνη που παίρνετε από το ποδήλατο. Φωνάζετε με τρόμο αν και γνωρίζετε ότι είστε απολύτως ασφαλείς. Είναι το ίδιο με πραγματικά μεγάλα βρώμικα αστεία. Λέτε αυτά τα αηδιασμένα, βαρετά, πολύ-πολύ-ρητά πράγματα, αλλά είναι πλαισιωμένο ως αστείο, έτσι έχει μια αίσθηση της αλήθειας σε αυτό. Εννοείτε όλα αυτά τα θλιβερά πράγματα όσο και εσείς εννοείτε ότι ουρλιάζουν όταν ένα περιπέτεια κυλίνδρων παίρνει την πρώτη του βουτιά.

Εδώ είναι 50 βρώμικα αστεία τόσο χάλια δυσάρεστα και χυδαία θα μπορούσε απλά να σας κρύψει κάτω από το γραφείο σας σε αμηχανία.

Αστεία Adult Dirty Jokes

Καλύτερη ζωή

1. 1. Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα σε ένα pickpocket και ένα peeping tom; Κάποιος αρπάζει το ρολόι σας. Ο άλλος παρακολουθεί την αφαίρεσή σας.
   2. Ακούσατε για τον κοντινό λογιστή; Δεν μπορούσε να βγάλει προϋπολογισμό, οπότε έπρεπε να το επεξεργαστεί με χαρτί και μολύβι.
   3. Τι αποκαλείτε καθηγητή πληροφορικής που αγγίζει τους μαθητές του; Ένα αρχείο PDF!
   4. Γιατί το σπερματοζωάριο διασχίζει το δρόμο; Επειδή έβαλα λάθος κάλτσα το πρωί.
   5. Ένας άντρας κάθεται στο ιατρείο. Ο γιατρός μπαίνει μέσα και λέει: "Έχω κακά νέα, φοβάμαι ότι θα πρέπει να σταματήσετε να αυνανίζετε". «Δεν καταλαβαίνω, δίδαξε» λέει ο ασθενής. "Γιατί?" "Γιατί, " λέει ο γιατρός. «Προσπαθώ να σε εξετάσω».
   6. Τι έχουν ένας κοινός γυναικολόγος και ένα κουτάβι; Μια υγρή μύτη.
   7. Πώς φτιάχνεις τη φίλη σου να ουρλιάζει κατά τη διάρκεια του σεξ; Καλέστε και πείτε της για αυτό.
   8. Μια ηλικιωμένη γυναίκα μπήκε στο γραφείο ενός οδοντιάτρου, έβγαλε όλα τα ρούχα της και διέδιδε τα πόδια της. Ο οδοντίατρος είπε: "Νομίζω ότι έχετε το λάθος δωμάτιο." "Βάζατε τα δόντια του συζύγου μου την περασμένη εβδομάδα", απάντησε. "Τώρα πρέπει να τα αφαιρέσετε".
   9. Γιατί μια γοργόνα φορούν κοχύλια; Επειδή ξεπέρασε τα βλήματά της Β!
   10. Πότε είναι εντάξει να νικήσετε έναν νάνο; Όταν στέκεται δίπλα στη φίλη σου και λέει ότι τα μαλλιά της μυρίζουν ωραία.
   11. Γιατί ο Δρ Pepper έρχεται σε ένα μπουκάλι; Επειδή η γυναίκα του πέθανε!
   12. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της πείνας και της καυλιάρης; Όπου κολλάτε το αγγούρι.
   13. Τι λέτε φθηνή περιτομή; Μια παραβίαση!
   14. Τι κάνεις όταν η γάτα σου είναι νεκρή; Παίξτε με το μουνάκι του γείτονα αντ 'αυτού.
   15. Γιατί δεν υπάρχει μια κούκλα Barbie; Ο Κεν ήρθε σε ένα άλλο κουτί.
   16. Πώς είναι η ζωή σαν χαρτί υγείας; Είτε είστε σε ένα ρολό ή παίρνει shit από κάποιον.
   17. Τι συμβαίνει σκληρό και στεγνό, αλλά βγαίνει μαλακό και υγρό; Κόμμι!
   18. Ποια είναι η διαδικασία υποβολής αίτησης για εργασία στο Hooters; Απλώς σας δίνουν ένα σουτιέν και λέτε: "Εδώ, συμπληρώστε το."
   19. Τι είναι χειρότερο από το να ξυπνάς σε ένα πάρτι και να βρεις ένα πέος στο πρόσωπό σου; Η εύρεση του εντοπίστηκε.
   20. Ποιες είναι οι τρεις βραχύτερες λέξεις στην αγγλική γλώσσα; Είναι μέσα?
   21. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός ελαστικού και 365 χρησιμοποιημένων προφυλακτικών; Κάποιος είναι ένα Goodyear. Το άλλο είναι ένα σπουδαίο έτος.
   22. Τι είναι το όνομα του μπαμπά του Moby Dick; Παπά Μπονέρ.
   23. Πώς μια γυναίκα φοβίζει έναν γυναικολόγο; Με το να γίνει κανείς ventriloquist.
   24. Τι αποκαλείς κάποιον που αρνείται να φτάσει στο κοινό; Ένας ιδιωτικός δάσκαλος!
   25. Τι λέγετε ένα κοπάδι αγελάδων αυνανιστών; Βόειο κλαδί "μακριά!
   26. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του πέους σας και ενός μπόνους επιταγής; Κάποιος είναι πάντα πρόθυμος να ανατινάξει το μπόνους σας.
   27. Τι είπε ο λεπρός στον εργαζόμενο του σεξ; Κρατήστε την άκρη.
   28. Τι λέτε τη λεσβιακή εκδοχή ενός μπλοκ κόκορας; Ένα φράγμα κάστορας!
   29. Τι έχουν ένα κοινό πέος και κύβος Rubik; Όσο περισσότερο παίζετε με αυτό, τόσο πιο δύσκολο παίρνει.
   30. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του στοματικού και του ορθού θερμόμετρου; Η ΓΕΥΣΗ!
   31. Τι είναι μακρύ, πράσινο και μυρίζει σαν μπέικον; Kermit Τα δάχτυλα του Frog!
   32. Γιατί είναι η κληρονομική διάρροια; Τρέχει στα γονίδιά σας!
   33. Τι λέει το σύμβολο σε έναν πορτ-μπελ έρχεται; Κτυπήστε το. Ήταν κλειστά.
   34. Μια οικογένεια οδήγησε πίσω από ένα φορτηγό απορριμμάτων όταν ένας δονητής πετάει έξω και χτύπησε στο παρμπρίζ. Ανησυχείς και για να απαλλαγεί από την αθωότητα του μικρού γιου της, η μητέρα γυρίζει και λέει: "Μην ανησυχείς, αγαπητέ, αυτό ήταν απλά έντομο". "Ουάου", απαντά το αγόρι. "Είμαι έκπληκτος ότι θα μπορούσε να πάρει από το έδαφος με ένα cow όπως αυτό!"
   35. Ένας άνδρας πηγαίνει σε έναν εργάτη σεξουαλικού δολλαρίου αξίας 10 δολαρίων και συμβάλλει σε καβούρια Όταν επιστρέφει για να παραπονεθεί, ο σεξουαλικός εργάτης γελάει και λέει: "Τι περιμένετε για δέκα δολάρια; Αστακός ;"
   36. Ένας πιγκουίν παίρνει το αυτοκίνητό του στο κατάστημα και ο μηχανικός λέει ότι θα πάρει περίπου μια ώρα για να το ελέγξει. Ενώ περιμένει, ο πιγκουίνος πηγαίνει σε ένα κατάστημα παγωτού και παραγγέλνει ένα μεγάλο ποτήρι για να περάσει το χρόνο. Ο πιγκουίνος δεν είναι ο νεότερος τρώγων και καταλήγει να καλύπτεται σε λιωμένο παγωτό. Όταν επιστρέψει στο κατάστημα, ο μηχανικός παίρνει μια ματιά σε αυτόν και λέει, "Φαίνεται ότι φουσκώνεις μια σφραγίδα". "Όχι", επιμένει ο πιγκουίνος, "είναι μόνο παγωτό".
   37. Τι λέει ένας άγριος θηλασμός στον άλλο άγριο μπόξερ; Εάν δεν λάβουμε κάποια υποστήριξη, οι άνθρωποι θα σκεφτούν ότι είμαστε κακοί.
   38. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του φίλου σου και του προφυλακτικού; Τα προφυλακτικά έχουν εξελιχθεί: δεν είναι πια τόσο παχύρρευστα και ανενεργά.
   39. Κυρίες, είναι εκπληκτικό το πώς το κάνετε αυτό, με ένα ποτό που βγαίνει από τη θηλή σας, το ξέρατε αυτό; Δεν μπορούμε να το κάνουμε. Γιατί, αν μπορούσαμε, θα περάσαμε όλο το χρόνο να στρώνουμε ο ένας τον άλλον. ( Πίστωση: Dave Attell .)
   40. Τι παίρνεις όταν μπερδεύεις τις μπάλες του Σάντα; Ένα λευκό Χριστούγεννα!
   41. Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα σε ένα σημείο G και μια μπάλα του γκολφ; Ένας τύπος θα ψάξει πραγματικά για μια μπάλα του γκολφ!
   42. Γιατί χρειάζονται 100 εκατομμύρια σπερματοζωάρια για να γονιμοποιήσουν ένα αυγό; Επειδή δεν θα σταματήσουν να ρωτούν οδηγίες.
   43. Τι έλεγε ένα μάγουλο στο άλλο; Μαζί, μπορούμε να σταματήσουμε αυτά τα χάλια.
   44. Ένας άνδρας και μια γυναίκα άρχισαν να κάνουν σεξ μέσα σε ένα σκοτεινό δάσος. Μετά από περίπου 15 λεπτά, ο άντρας τελικά σηκώνεται και λέει, "Καλημέρα, εύχομαι να έχω φακό!" Η γυναίκα λέει, "Και εγώ, έχετε τρώει γρασίδι για τα τελευταία δέκα λεπτά!"
   45. Πώς ντρέπεσαι έναν αρχαιολόγο; Δώστε του ένα χρησιμοποιημένο ταμπόν και ρωτήστε σε ποια περίοδο προήλθε!
   46. Τι λέει ο ρεσεψιονίστ σε μια τράπεζα σπερματοζωαρίων καθώς αποχωρούν οι πελάτες; Ευχαριστώ που ήρθες!
   47. Τι παίρνετε όταν περάσετε ένα πουλί με μια πατάτα; Ένας δικτάτορας!
   48. Τι λέτε χαμογελαστό Ρωμαίο στρατιώτη με ένα κομμάτι μαλλιών κολλημένο ανάμεσα στα μπροστινά δόντια του; Μια χαρά-που-έφαγε-της.
   49. Πώς είναι το σεξ σαν παιχνίδι γέφυρας; Αν έχετε ένα μεγάλο χέρι, δεν χρειάζεστε συνεργάτη.
   50. Τι είναι μακρύ και σκληρό και γεμάτο σπέρμα; Ένα υποβρύχιο!