Ως θεραπευτής που ειδικεύεται στη σύγχρονη αγάπη και μελετά την επιστήμη πίσω από τη σύνδεση, διερωτώμαι για τη σεξουαλική ζωή των ατόμων που ζουν και ζευγάρια συνεχώς. Αυτό που ακούω στις συνεδρίες μου αντικατοπτρίζει τα πρόσφατα δεδομένα, γεγονός που δείχνει μια ανοδική τάση στον αριθμό των ενηλίκων των ΗΠΑ που ανέφεραν ότι δεν είχαν σεξ στο παρελθόν έτος. Ο αριθμός αυτός έφτασε στο 23% το 2018, σύμφωνα με έκθεση της Γενικής Κοινωνικής Έρευνας.
Οι κοινωνικοί επιστήμονες, οι ψυχολόγοι και οι οικονομολόγοι έχουν ζυγίσει στη λογική της «σεξουαλικής ύφεσης», αναφέροντας τα πάντα, από την αύξηση των κοινωνικών μέσων και της χρήσης τηλεφώνων μέχρι την ανακάλυψη του ανεπιθύμητου και του προσβλητικού σεξ. Και ενώ υπάρχουν σίγουρα κοινωνικές επιρροές που μπορεί να επηρεάζουν τη σεξουαλική ζωή μας γενικά, υπάρχουν και στοιχεία που είναι μοναδικά στις προσωπικές μας σχέσεις. Τούτου λεχθέντος, εδώ είναι μερικοί από τους συνηθέστερους διαπροσωπικούς λόγους που οι άνθρωποι στις σχέσεις σταματούν να κάνουν σεξ, καθώς και πώς να τους αντιμετωπίσουν.
1. Εσείς εστιάζετε στην καλλιέργεια οικειότητας αλλά όχι στην επιθυμία.
Η επιθυμία μας, η ικανότητά μας να υποκύψουμε στις απολαύσεις μας χωρίς ενοχή ή ντροπή, είναι εγωιστική εξ ορισμού. Αντίθετα, οι μακροχρόνιες σχέσεις βασίζονται στον αμοιβαίο σεβασμό και την προσοχή των αναγκών του άλλου προσώπου. Για να έχουμε μια ακμάζουσα σεξουαλική ζωή, πρέπει να παλέψουμε με τις αντιφάσεις μεταξύ των αξιών μας και της έμφυτης επιθυμίας μας. Η οικειότητα ευδοκιμεί στην ασφάλεια και τη σταθερότητα, ενώ η επιθυμία τροφοδοτεί τη νεωτερικότητα και καταπνίγεται από τη ρουτίνα.
Μια παρέμβαση είναι να βρούμε ευκαιρίες στη σχέση σας για να είμαστε σεξουαλικά παραβατικοί. Σκεφτείτε να γράψετε ή να δηλώσετε μια ερωτική φαντασία στον σύντροφό σας. Προσδιορίστε ένα νέο χώρο (δωμάτιο, πόλη, πολιτεία) για να κάνετε σεξ. Απλά μιλάμε για το σπάσιμο των κανόνων, ακόμα και αν δεν τους σπάσετε, μπορεί να προσκαλέσει ένα παιχνιδιάρικο και περιπετειώδες πνεύμα στη σεξουαλική σας σύνδεση.
2. Δεν δαπανούν αρκετό χρόνο ποιότητας μαζί.
Το 2010, η έρευνα από το Εθνικό Σχέδιο Γάμου διαπίστωσε ότι τα ζευγάρια που περνούν μόνοι τους ένα χρόνο τουλάχιστον μία φορά την εβδομάδα είναι 3, 5 φορές πιο πιθανό να απολαμβάνουν τα επίπεδα μέσου σεξουαλικής ικανοποίησης άνω του μέσου όρου από τους συζύγους που το έκαναν τόσο λιγότερο συχνά.
Η επένδυση χρόνου και ενέργειας στη σχέση σας προωθεί την συντονισμό και μπορεί να οδηγήσει σε αυξημένη σεξουαλική ικανοποίηση. Αν η ζωή αισθάνεται "πολύ απασχολημένη" για να χαράξει αυτή τη φορά, εξετάστε το ενδεχόμενο να προγραμματίσετε ημερομηνίες νύχτες ή σεξ, όπως εσείς, μια συνεδρίαση ή μια προπόνηση, για να εξασφαλίσετε ότι θα δοθεί προτεραιότητα.
3. Δεν ξέρετε τι θέλετε - ή πώς να το ζητήσετε.
Η εμπειρία της απόλαυσης απαιτεί να έχουμε μια ξεκάθαρη αίσθηση του τι θέλουμε. Η ευχαρίστηση μερικές φορές θεωρείται ως αυτοεπιχειρησιακή και ναρκισσιστική, δύο ιδιότητες που οι περισσότεροι άνθρωποι δεν θέλουν να οριστούν και ως εκ τούτου αντιστέκονται στην εξερεύνηση. Αλλά αντί να κρίνουμε τις προτιμήσεις μας, πρέπει να τις έχουμε. Η ταλαιπωρία σε τακτική βάση μπορεί να συμβάλει στην ανάπτυξη μιας σχέσης με τους εαυτούς μας. Μέσω πειραματισμού, μπορούμε να εντοπίσουμε τι αισθάνεται καλά και πώς μας αρέσει να αγγίζουμε.
Είναι το δικαίωμά μας να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες μας και να δηλώσουμε με σαφήνεια ότι οι σεξουαλικές μας προτιμήσεις στους εταίρους μας είναι σαν να τους προσφέρουμε τον χάρτη πορείας για την επίτευξη αυτού του στόχου. Δείξτε ή ενημερώστε τον συνεργάτη σας για το πώς θα ικανοποιήσετε τις ανάγκες σας. Θα είστε και οι δύο καλύτερα για αυτό (και έτσι θα τη σχέση σας).
4. Δεν αισθάνεστε άνετα με το σώμα σας.
Αρκετές πτυχές της εικόνας του σώματος, συμπεριλαμβανομένων των ανησυχιών για το βάρος, της σεξουαλικής ελκυστικότητας και των ανησυχιών για το σώμα κατά τη διάρκεια του σεξ, προβλέπουν τη σεξουαλική ικανοποίηση στις γυναίκες, σύμφωνα με την έρευνα του 2009 που δημοσιεύθηκε στο The Journal of Sexual Medicine . Οι άνδρες επηρεάζονται επίσης από αυτές τις ανησυχίες. μια μελέτη του 2016 που δημοσιεύθηκε στην Ψυχολογία των Ανδρών και της Ανδρικότητας διαπίστωσε ότι περίπου το 20% των "φυσιολογικών" ατόμων βάρους αναφέρουν ότι κρύβουν μια πτυχή του σώματός τους κατά τη διάρκεια του σεξ.
Αυτά τα στοιχεία δείχνουν ότι δεν είναι οι ίδιοι οι οργανισμοί μας που επηρεάζουν την ικανοποίησή μας, αλλά μάλλον τα αισθήματά μας απέναντί τους. Η εφαρμογή θετικής αυτοδιάθεσης δεν έχει αποδειχθεί μόνο για την αύξηση της εμπιστοσύνης αλλά και για την εσωτερική αναδιαμόρφωση των αρνητικών αυλακώσεων στους εγκεφάλους μας. Επιπλέον, η οικοδόμηση της συνειδητοποίησης του τι επιτρέπουμε στο οπτικό μας πεδίο περιορίζοντας την πρόσληψη σωμάτων "έμπνευσης" στα κοινωνικά μέσα μπορεί να επηρεάσει θετικά την αυτο-ιδέα μας.
5. Βιώνετε μια μετάβαση στη ζωή.
Σε όλα τα ιεροτελεστία - να εξετάσουμε τη μετάβαση από την παιδική ηλικία στην πατρότητα, την μοναδικότητα στο συζυγικό, το παντρεμένο με το διαζύγιο ή την αναδημιουργία μετά από μια υπόθεση - υπάρχουν εξόδους και καταχωρήσεις ρόλων, όπου πρέπει να αφήσουμε μια παλιά ταυτότητα για να κατοικήσουμε ένα νέο ένας. Το άγχος, η κατάθλιψη και η εσωτερική σύγκρουση τείνουν να προκύπτουν όταν βιώνουμε μια μετάβαση στο ρόλο. Περπατώντας στο άγνωστο, ακόμα κι αν είναι το πιο όμορφο άγνωστο έδαφος, πρόκειται να ανάψει φόβο.
Η πρωταρχική ανθρώπινη απάντηση στον φόβο είναι να προστατευτεί και να στερεωθεί. Η εξομάλυνση αυτής της μεταβατικής περιόδου, αφαιρώντας τις προσδοκίες να συμπεριφέρονται όπως εσείς "συνηθίζατε" ή "κάνετε καλύτερα", μπορεί να σας βοηθήσει να χαλαρώσετε και επομένως να ανοίξετε σεξουαλικά. Ξεκινήστε εκτελώντας μικρές και προσιτές αισθησιακές πράξεις που θα υποστηρίξουν εσάς και το συνεργάτη σας στην οικοδόμηση ενός ιστορικού επιτυχίας. Τα ζευγάρια που βλέπουν τις σεξουαλικές αφηγήσεις τους ως συνεχείς γνωρίζουν ότι οι μεταβατικές περίοδοι είναι κεφάλαια και όχι τερματισμοί.
6. Η σεξουαλική σας ζωή είναι μια αντανάκλαση ενός άλλου αδιεξόδου στη σχέση σας.
Η σεξουαλική μας ζωή μπορεί να είναι ένα βαρόμετρο για άλλα οδοφράγματα στη σχέση. Για παράδειγμα, εάν ενημερώνεστε συνεχώς ότι αυτό που κάνετε είναι λανθασμένο, μπορεί να παρατηρήσετε μειωμένη έλξη στον συνεργάτη σας. Οι αγώνες εξουσίας έξω από την κρεβατοκάμαρα υποφέρουν από αυτό που εμφανίζεται κάτω από τα φύλλα. Κάτω από κάθε κριτική που έχουμε για τους συνεργάτες μας είναι μια ευχή, μια αδημοσίευτη ανάγκη λαχτάρα να δοθεί. Για να σπάσετε τον κύκλο αρνητικότητας, αρχίστε να εκφράζετε τις αποδοκιμασίες σας ως αιτήματα. Όταν δηλώνουμε τις επιθυμίες μας με πρόθεση και ευάλωτη θέση, κάνοντάς τις για τους εαυτούς μας παρά για τους άλλους, υπάρχει μεγαλύτερη πιθανότητα να γίνουν καλά δεκτοί και ικανοποιημένοι.
7. Η τεχνολογική σας εξάρτηση εμποδίζει τη σεξουαλική σας κίνηση.
Η σύγχρονη ζωή παρέχει άφθονο υλικό για διέγερση. Έχοντας περισσότερους τρόπους εύκολης προσβασιμότητας στα smartphones μας, μπορούμε να παρακολουθήσουμε την όρεξή μας για ανθρώπινη σύνδεση. Ξεκινήστε να γνωρίζετε πότε, πού, και πόσο καιρό χρησιμοποιείτε το τηλέφωνό σας. Εξερευνήστε το πώς η εμπλοκή σας με την τεχνολογία μπορεί να σας αποσπάσει από τους στρεσογόνους παράγοντες στη ζωή σας ή να επηρεάσετε την ποιότητα των σχέσεων σας πρόσωπο με πρόσωπο.
Η λήψη αποφάσεων με σκοπό την εμπλοκή και την αποσύνδεση από την τεχνολογία - όπως η αφαίρεση τηλεοράσεων, φορητών υπολογιστών και τηλεφώνων από το χώρο της κρεβατοκάμαρας - μπορεί να σας βοηθήσει να έχετε πιο ικανοποιητικές εμπειρίες τόσο με τις ψηφιακές όσο και με τις ανθρώπινες αλληλεπιδράσεις σας. Κρατώντας το κρεβάτι ιερό για ύπνο και σεξ μπορεί να εκπαιδεύσει τον εγκέφαλο να συσχετίσει αυτό το μέρος με αυτές τις δύο πράξεις, αυξάνοντας την πιθανότητα και των δύο.
8. Δεν είστε στη διάθεση (για διάφορους λόγους).
Η έλλειψη σεξουαλικής επιθυμίας μπορεί να επηρεάζεται από τις φυσιολογικές προκλήσεις, τα ψυχολογικά ζητήματα ή από το συνδυασμό των δύο. Ορισμένες συνθήκες υγείας, όπως ο διαβήτης ή τα φάρμακα, όπως τα αντικαταθλιπτικά, μπορεί να επηρεάσουν το πόσο ενεργοποιημένος αισθάνεστε. Οι αγχωτικοί παράγοντες, οι επακόλουθες ανησυχίες, η χαμηλή αυτοεκτίμηση και το ιστορικό της σεξουαλικής κακοποίησης μπορούν όλες να προωθήσουν τη σεξουαλική απόσταση. Η εκδήλωση αυτών των εμπειριών μυαλού και σώματος σε έναν αξιόπιστο σύντροφο, φίλο ή θεραπευτή μπορεί να μειώσει την πρόσφυση τους στη σεξουαλική σχέση.
Εκτός από το να μοιραζόμαστε τις αλήθειες μας, η οικοδόμηση επιστημονικών γνώσεων σχετικά με το πώς συνδέονται τα σώματά μας, μπορεί να μειώσει την ενοχή και τη ντροπή που σχετίζονται με χαμηλή επιθυμία ή διέγερση. Ο κύκλος σεξουαλικής ανταπόκρισης που παρακολουθούμε σε ταινίες και άλλες μορφές ψυχαγωγίας - που είναι η επιθυμία, η διέγερση και, στη συνέχεια, ο οργασμός - δεν ευθυγραμμίζεται με τις περισσότερες από τις εμπειρίες μας. Στο συναινετικό σεξ, πολλοί από εμάς δεν αισθάνονται επιθυμία ή διέγερση μέχρι να αρχίσει η πράξη. Εν τω μεταξύ, μερικά άτομα μπορεί να μην αναζητούν ούτε σωματική ικανοποίηση με το σεξ αλλά μάλλον συναισθηματική εγγύτητα. Η αποδυνάμωση και η μείωση της πίεσης για την επίτευξη οργασμού μπορεί να επιτρέψει στα ζευγάρια να απολαύσουν περισσότερες πτυχές του ταξιδιού.
Προσεγγίζοντας τη σεξουαλική μας ζωή ως ζωντανή και ως εκ τούτου εύπλαστη, μας δίνει την άδεια να αλλάξουμε τη δυναμική ανά πάσα στιγμή. Έχοντας τη θέληση να επανεξετάσουμε την ερωτική αφήγηση σε μια σχέση, μας ενθαρρύνει να κοιτάξουμε βαθύτερα στις επιθυμίες μας και σε εκείνες των συνεργατών μας, έχοντας τη δυνατότητα να οδηγήσουμε σε όλο και καλύτερο σεξ. Και αν δεν είστε βέβαιοι εάν η σεξουαλική σας επιβράδυνση είναι ένα μεγαλύτερο πρόβλημα από ό, τι μπορεί να σκεφτείτε, δείτε τα 27 Λεπτά Σημάδια που Θα Προβλέψουν το Τέλος της Σχέσης σας
