Οι μπαμπάδες θέλουν το καλύτερο για τα παιδιά τους, αλλά συχνά φεύγουν από τη φιλοδοξία τους και το κάνουν πολύ, πολύ λάθος, υποστηρίζει ο David J. Bredehoft, Ph.D., πρόεδρος του τμήματος κοινωνικών και συμπεριφορικών επιστημών στο Πανεπιστήμιο Concordia, Άγιος Παύλος, Μινεσότα. «Οι γονείς που χαλάζουν τα παιδιά τους, είναι πολύ καλά, αλλά δίνουν πάρα πολλά: πάρα πολλά πράγματα ή πάρα πολλή αγάπη ή υπερβολική ελευθερία», λέει ο συνάδελφός του πόσο είναι αρκετό; , ένα βιβλίο για την εξισορρόπηση της αγάπης και της πειθαρχίας. «Η μάστιγα των παιδιών μας δεν τους κάνει ευτυχισμένους, τους κάνει πολύ δυσαρεστημένους». Τα παιδιά που είναι καλά στρογγυλεμένα και ικανοποιημένα έχουν γονείς που είναι σταθεροί αλλά δημοκρατικοί, λέει ο Bredehoft.
Τα αγόρια που έχουν ξεχαστεί δεν μαθαίνουν πολλές από τις δεξιότητες ζωής που χρειάζονται για να λειτουργήσουν πλήρως, ευτυχισμένοι ενήλικες. Τείνουν να έχουν αυξημένη αίσθηση αυτονομίας, ενώ ταυτόχρονα έχουν θέματα διαχείρισης χρημάτων, προβλήματα σχέσεων, κακές δεξιότητες επίλυσης συγκρούσεων, προβλήματα που αναλαμβάνουν την ευθύνη για τις ενέργειές τους και προβλήματα λήψης αποφάσεων. Και είναι κυκλικό: Όταν ένα υπερβολικό παιδί γίνεται γονιός, πιστεύει ότι δεν μπορεί να ελέγξει τη συμπεριφορά του παιδιού του και ότι δεν είναι υπεύθυνος για αυτό. Αισθάνεται ανίκανος ως γονέας επειδή δεν διαθέτει τις ικανότητες του γονέα αποτελεσματικά.
Το μεγαλύτερο πρόβλημα φαίνεται να είναι υπερβολικό, δηλαδή όταν οι γονείς δίνουν στα παιδιά τους μεγάλη προσοχή και κάνουν τα πράγματα γι 'αυτά που τα παιδιά πρέπει να κάνουν για τον εαυτό τους, λέει ο Bredehoft. Για παράδειγμα, οι γονείς όχι μόνο υπογράφουν τα παιδιά τους ηλικίας κολλεγίων για τα μαθήματα, αλλά επίσης συμμετέχουν σε συνεντεύξεις που έχουν τα παιδιά τους με τους recruiters. Ο άλλος τύπος υπερπληρωμής είναι η μαλακή δομή, η οποία είναι όταν οι γονείς δεν έχουν κανόνες ή δεν επιβάλλουν κανόνες, όπως η απαγόρευση της κυκλοφορίας, και δεν επιτρέπουν στα παιδιά να μάθουν δεξιότητες κάνοντας δουλειές.
Ρωτήστε τον εαυτό σας τέσσερα ερωτήματα:
(1) Τι κάνει αυτό που παρεμβαίνω στην ανάπτυξη του παιδιού μου;
(2) Προκαλεί δυσανάλογη ποσότητα οικογενειακών πόρων (χρήμα, χρόνος, προσοχή) για ένα ή περισσότερα από τα παιδιά μου;
(3) Το κάνω για να ωφεληθώ εγώ, ο ενήλικας, περισσότερο από το παιδί μου;
(4) Θα μπορούσε ενδεχομένως να βλάψει το παιδί μου ή άλλους, συμπεριλαμβανομένου και εμού;
Οποιαδήποτε απάντηση "ναι" υποδηλώνει ότι μπορεί να χρειαστεί να κάνετε κάποιες αλλαγές: Βάλτε ένα όριο χρόνου στην τηλεόραση. Κάντε το παιδί να σηκώσει το δωμάτιό του αντί να το κάνει γι 'αυτόν. Δημιουργήστε κανόνες για τον τρόπο αντιμετώπισης των πραγμάτων, κανόνες που έχουν συνέπειες. Η ισορροπία μεταξύ δομής και πειθαρχίας είναι το κλειδί για την εκπόνηση ενός καλά προσαρμοσμένου ατόμου που μπορεί να χειριστεί τις προκλήσεις της ζωής.
Για περισσότερες εκπληκτικές συμβουλές για να ζείτε πιο έξυπνα, να δείχνετε καλύτερα, να αισθανθείτε νεότεροι και να παίζετε σκληρότερα, ακολουθήστε μας στο Facebook τώρα!
