Η εξαπάτηση - μια υπόθεση, μια σεξουαλική αδιαφορία ή η παράσταση-είναι ένας από τους πιο συχνά αναφερόμενους λόγους για τις ρήξεις των σχέσεων. Και παρά τη γενικευμένη αποδοκιμασία της απιστίας (τρεις από τους τέσσερις Αμερικανούς ενηλίκους πιστεύουν ότι το εξωσυζυγικό φύλο είναι πάντα λάθος, σύμφωνα με τα στοιχεία του 2016 από την έρευνα της Γενικής Κοινωνίας), συμβαίνει με μεγάλη συχνότητα. Στην πραγματικότητα, η ίδια έρευνα διαπίστωσε ότι περίπου το 16% των Αμερικανών αναφέρουν ότι έχουν σεξουαλική επαφή με τους εταίρους εκτός του γάμου τους. (Φυσικά, το πλήρες φάσμα της εξαπάτησης περιλαμβάνει πολύ περισσότερα απ 'ό, τι απλά το σεξ, το οποίο σημαίνει ότι το ποσοστό των Αμερικανών που "εξαπατούν" είναι πολύ υψηλότερο.)
Από την εμπειρία μου ως θεραπευτής ζευγαριών, τα άτομα αναφέρουν ότι έχουν υποθέσεις για διάφορους λόγους, συμπεριλαμβανομένης της επιθυμίας να αναζητήσουν νέες σεξουαλικές εμπειρίες, μια λαχτάρα να επανασυνδεθούν με το αλαζονικό και ελεύθερο πνεύμα που υπήρχαν ή ως απάντηση σε παρατεταμένη που πάσχουν σε μια σχέση υψηλής σύγκρουσης.
Τα περισσότερα από αυτά που μαθαίνουμε για τις υποθέσεις συμβαίνουν μετά από αυτά. προκαλώντας έτσι αντιδράσεις αντίδρασης, αντί για προληπτικές και προληπτικές. Στην πραγματικότητα, οι σχέσεις απαιτούν συνεχή αξιολόγηση. Ακριβώς όπως οι άδειες οδήγησης και οι συμμετοχές στο γυμναστήριο απαιτούν ανανέωση, το ίδιο συμβαίνουν και οι σχετικές μας δεσμεύσεις. Μια ζωτικής σημασίας εταιρική σχέση απαιτεί επανεκτίμηση και επαναδιαπραγμάτευση της συμφωνίας με συνέπεια και εκ προθέσεως. Αυτό που δεν μετράται δεν παρακολουθείται.
Εδώ είναι πέντε βασικές ερωτήσεις που μπορείτε να ζητήσετε από τον σύντροφό σας εάν υπάρχουν υπόνοιες για απάτη ή απλά θέλετε να κάνετε check in για να αναπτύξετε μια πιο αξιόπιστη σχέση. Σε αντίθεση με ερωτήσεις όπως "πού είσαι;" ή "γιατί δεν απαντήσατε στο κάλεσμα μου", το οποίο χτυπάει τις προστατευτικές άμυνες του συνεργάτη σας - οδηγώντας αναπόφευκτα σε αντίδραση αγώνα (υπεράσπιση) ή σε πτήση (άρνηση) - οι ακόλουθες ερωτήσεις είναι προληπτικές, ενισχυτικές και αποτελεσματικές για την αποτροπή της μυστικότητας προδοσία. Ενώ δεν υπάρχει μία στρατηγική για το πώς να αποτρέψουμε την εξαπάτηση σε μια σχέση, αυτά τα ερωτήματα είναι ένα εξαιρετικό μέρος για να ξεκινήσετε.
Τι σημαίνει "εξαπάτηση" για σας;
Μια αποφευχθείσα παγίδα είναι ότι υποθέτουμε ότι ο συνεργάτης μας έχει την ίδια κατανόηση μιας εμπειρίας όπως και εμείς. Συγκεκριμένα σε σχέση με την "εξαπάτηση", συνεργάτες με διαφορετικό πολιτισμικό υπόβαθρο, στυλ προσκόλλησης και ιστορίες εξαπάτησης, μπορεί επίσης να έχουν διαφορετικούς ορισμούς της πράξης. Αντί να υποθέσουμε, κάνουμε τις σιωπηρές ρητές.
Εξετάστε ποια, αν όχι όλα, από τα τρία χαρακτηριστικά μιας σχέσης είναι προβληματικά για εσάς: ο σύντροφός σας έχει σεξουαλική σχέση με κάποιον άλλον, ο σύντροφός σας προωθεί μια συναισθηματική σχέση με κάποιον άλλον ή είναι ανέντιμοι μαζί σας για τις πράξεις τους; Στη συνέχεια, "ονομάστε το για να το εξοντώσετε", για να προσδιορίσετε τα όρια και να εκφράσετε τα όριά σας. Ο καθορισμός της εξαπάτησης που είναι και δεν αυξάνει τη σαφήνεια των σχετικών ορίων και μειώνει την πιθανότητα παρερμηνείας.
Πώς αισθάνεστε κατά τη διάρκεια του σεξ; Και πώς θέλετε να αισθάνεστε κατά τη διάρκεια του σεξ;
Η ευτυχία ορίζεται ως η απόσταση μεταξύ του πώς εκτιμούμε πού είμαστε και που θέλουμε να είμαστε. Προσδιορίστε αν αισθάνεστε: καλή / κακή, διεγερμένη / βαρετημένη, βανίλια / kinky, ακατέργαστη / μαλακή, ισχυρή / απομυθοποιημένη, παρούσα / αποσπασματική, σέξι / ανεπιθύμητη, άγρια / εξημέρωση, παιχνιδιάρικη / σοβαρή ή ευφάνταστη / ανεμπόδιστη. Η οικοδόμηση συνειδητοποίησης της πραγματικότητάς μας είναι η πιο σημαντική στρατηγική για την αλλαγή της.
Η διερεύνηση αυτών των δύσκολων ερωτήσεων δεν πρέπει να είναι άνετη, αλλά προσφέρει την ευκαιρία να αναστρέψετε το σενάριο της σχέσης και να δημιουργήσετε νέες οδούς για την προώθηση μιας πιο ικανοποιητικής σύνδεσης.
Ποιες είναι οι σεξουαλικές σας φαντασιώσεις;
Όλοι κατοικούμε πλούσιους και ευφάνταστους εσωτερικούς κόσμους, πολλοί από τους οποίους παραμένουν ανεξερεύνητοι και ως εκ τούτου δεν έχουν πραγματοποιηθεί. Εν τω μεταξύ, η κοινή χρήση των σεξουαλικών μας φαντασιώσεων μπορεί να έχει ευεργετικά οφέλη στις σχέσεις μας. Μιλώντας για τις μυστικές επιθυμίες μας ειδοποιεί τους εταίρους μας, άμεσα ή έμμεσα, για το πώς ελπίζουμε να νιώθουμε κατά τη διάρκεια του σεξ.
Για να είστε συνεργατικοί και συναινετικοί στην εξερεύνηση του φανταστικού σας κόσμου, ρωτήστε τον συνεργάτη σας πώς θέλουν να λάβουν τις φαντασιώσεις σας. Θα προτιμούσε έναν σαγηνευτικό ή παιχνιδιάρικο τόνο; Θα έπρεπε να την περιγράψεις σε μια λεπτομερή επιστολή; Θα ήθελαν να δείξουν παρά να το πείτε, με συγκατάθεση; Οι σεξουαλικές φαντασιώσεις μπορούν να συζητηθούν πριν, κατά τη διάρκεια ή μετά το σεξ. Η εξερεύνηση δεν χρειάζεται να φοβόμαστε εάν αφαιρέσουμε την πίεση για να δράσουμε επ 'αυτών.
Ποια μέρη σας καλλιεργήσατε προτού συναντηθούμε που δεν είναι τώρα;
Η κυρίαρχη κουλτούρα διαιωνίζει την αφήγηση που εξαπατούν τα άτομα επειδή οι συνεργάτες τους πιστεύουν ότι δεν είναι "αρκετά καλά" ή ότι η σχέση τους λείπει. Αντίθετα, μια μελέτη που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό Sex Roles διαπίστωσε ότι 35 έως 55 τοις εκατό των ανθρώπων αναφέρουν ότι ήταν «ευτυχισμένοι» ή «πολύ χαρούμενοι» στις μονογαμικές τους σχέσεις κατά τη διάρκεια μιας σχέσης. Οι άνθρωποι μπορούν να περιπλανηθούν έξω από τις σχέσεις τους επειδή θέλουν να επανασυνδεθούν με μια διαφορετική εκδοχή του εαυτού τους και να επιθυμούν απόσταση από το άτομο που έχουν γίνει, όχι από το πρόσωπο με το οποίο είναι μαζί.
Σκεφτείτε τους τρόπους με τους οποίους ήσαστε διαφορετικοί πριν μπείτε στη ρομαντική σχέση σας. Θυμηθείτε τις δραστηριότητες στις οποίες συμμετείχατε, τους φίλους σας με το χρόνο που περνούσατε, τα επίπεδα ενέργειας που είχατε, τις νύχτες που χορεύατε, τα ρούχα που φορούσατε, τα πράγματα που διάβαζες, τα τρόφιμα που έφαγα, τα μέρη που ταξίδεψατε και ούτω καθεξής. Ποια από τα στοιχεία του τι σας έκανε "εσείς" προτού να γίνει "εμείς", θέλετε να φέρετε από το παρελθόν στο παρόν; Η θεραπευτής των ζευγαριών Esther Perel μας θυμίζει ότι τα περισσότερα μέρη της ταυτότητάς μας μεταφέρουμε στη σχέση, τόσο λιγότερο πιθανό θα είναι να κυνηγούμε τους χαμένους εκτός αυτής.
Ποια είναι τα συναισθήματά σου για τη μονογαμία και την πολυαμία;
Οι φυλές, οι πολιτισμοί, οι κοινότητες και τα οικογενειακά ιστορικά μας βοηθούν να προβλέψουμε αν δίνουμε προτεραιότητα στις ανάγκες του συλλογικού έναντι του ατόμου. Ο προσδιορισμός του εάν οι αξίες του συνεργάτη σας ευθυγραμμίζονται με την πίστη, την αλληλεξάρτηση, την εγγύτητα, τη συνεργασία και τη γενναιοδωρία μπορεί να αποτελεί ένδειξη της προθυμίας του / της να παραμείνουν αφοσιωμένοι στην μονογαμική ένωση.
Ταυτόχρονα, όσοι από εμάς δεσμευόμαστε στη μονογαμία μπορούμε να μάθουμε από το πολυαρωματικό ιδεώδες της ριζοσπαστικής διαφάνειας. Βάζοντας τη γλώσσα στα συστήματα σχεσιακής πίστης μας και τις "απαγορευμένες" επιθυμίες, είμαστε εξουσιοδοτημένοι να επιλέγουμε τους όρους της σύμπραξής μας και όχι να είμαστε θύμα μιας συμφωνίας στην οποία μπορούμε να συμμετέχουμε, αλλά δεν συμφωνήσαμε σαφώς.
