Είτε πρόκειται για πράγματα ανεξέλεγκτα (ζητήματα χρημάτων, χάνοντας μια δουλειά) είτε για πράγματα που είναι πλήρως ελεγχόμενα (καθυστερημένες ώρες εργασίας, απιστία), τα ακατέργαστα μπαλώματα είναι αναπόφευκτο μέρος της παντρεμένης ζωής. Όμως, κάθε ζευγάρι έχει επιχειρήματα, και όχι κάθε σχέση το κάνει έξω στην άλλη πλευρά χωρίς αλλοιώσεις.
Έτσι, πώς μπορείτε να διακρίνετε ανάμεσα σε ένα κανονικό τραχύ έμπλαστρο και κάτι που είναι πολύ, πολύ χειρότερο; Για αρχάριους, τα ευτυχισμένα ζευγάρια μπορούν να εργαστούν μέσω ζητημάτων και να διατηρήσουν τη φλόγα ζωντανή, μέσω της ισχυρής επικοινωνίας, της προθυμίας για αλλαγή και, φυσικά, της ατρόμητης αγάπης. Αλλά οι σύζυγοι που προορίζονται για διάσπαση τείνουν να αγνοούν τα προβλήματά τους μέχρι που έχουν συλλεχθεί σε κακοήθη τρίτο τροχό. Αν είστε περίεργοι για το ποια διαδρομή βρίσκεστε, διαβάστε παρακάτω, γιατί έχουμε στρογγυλοποιήσει όλα τα σίγουρα λέει.
Υπάρχει άγχος που συμβαίνει έξω από τη σχέση. (Σκληρό έμπλαστρο.)
Αν οι εξωτερικοί παράγοντες επηρεάζουν τη σχέση σας, τότε είναι πολύ πιθανό ότι εσείς και ο σύντροφός σας αντιμετωπίζετε απλά ένα τραχύ έμπλαστρο, σύμφωνα με την Emily Mendez, MS EdS, εμπειρογνώμονα ψυχικής υγείας και ψυχοθεραπευτή. "Ορισμένοι στρεσογόνοι παράγοντες της ζωής, όπως η απώλεια μιας δουλειάς, μπορούν να τεντώσουν μια σχέση", εξηγεί ο Mendez. "Μπορεί να χρειαστεί χρόνος και να εργαστεί και από τους δύο εταίρους, αλλά μια ισχυρή σχέση θα ξεπεράσει αυτά τα ακατέργαστα μπαλώματα".
Εσύ και ο σύζυγός σου δεν παλεύεις πια. (Κάτι χειρότερο.)
Όταν εσείς και ο σύζυγος σταματάτε να παίζετε εντελώς, αυτό (ειρωνικά) σηματοδοτεί ότι ίσως έχετε φθάσει σε ένα σημείο όπου "κάτι ζωτικό έχει τεθεί σε αναμονή ή ακόμα και χαθεί", σύμφωνα με τον Mark Borg, Jr., PhD, έναν ψυχαναλυτή και συνεργάτη -οδηγός της Υγείας των Σχέσεων: Δημιουργία και διατήρηση υγιεινών σχέσεων. "Ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο αποφυγής τριβών ή εχθρότητας μπορεί να αποκαλύψει μια δυναμική« έλλειψης συσχετισμού »που το ζευγάρι χρησιμοποιεί ασυνείδητα για να προστατεύσει από τις τρομακτικές πτυχές της οικειότητας: την ενσυναίσθηση, την αμοιβαία συναισθηματική επένδυση και την ευπάθεια που συνεπάγεται μια τέτοια επένδυση», λέει ο Borg Jr "Αυτό είναι κάτι περισσότερο από ένα τραχύ μπάλωμα, είναι μια κατάσταση χρόνιας και σταθερής αποδέσμευσης που μπορεί να μην τελειώσει τον γάμο, αλλά μπορεί να διατηρήσει την αμοιβαία απομόνωση για χρόνια".
Αυτή είναι η πρώτη φορά που αμφιβάλλετε για τη σχέση σας. (Κάτι χειρότερο.)
Αν ποτέ δεν έχετε αμφιβολίες για τη σχέση σας πριν, τότε είναι πιθανώς αρκετά ισχυρή για να αντέξει σε ό, τι άσχημο patch που περνάτε. Εάν πάντα αισθανόσασταν ότι ο σύζυγός σας είναι ο ψυχολόγος σας και είστε μόλις τώρα - μετά από χρόνια μαζί - ξεκινώντας να το αμφισβητήσετε, σιγουρευτείτε ότι η σχέση σας μπορεί και θα ξεπεράσει οποιοδήποτε εμπόδιο που αντιμετωπίζει με αρκετή TLC.
Αγνοείτε όλες τις συζητήσεις για το μέλλον. (Κάτι χειρότερο.)
Προσέξτε αν εσείς ή ο / η σύζυγός σας αποφύγετε να μιλάτε για πράγματα κάτω από το δρόμο - γιατί αν δεν μπορείτε να μιλήσετε για το μέλλον, τότε ίσως κανένας να μην είναι ένας, λέει η Bethany Ricciardi, εμπειρογνώμονας σεξουαλικής σχέσης με την ιστοσελίδα του ενηλίκου TooTimid. "Είναι απίθανο να είναι απλά ένα τραχύ μπάλωμα εάν ο συνεργάτης σας ποτέ δεν συζητά μαζί σας το μέλλον", λέει ο Ricciardi. "Εάν δεν μπορείτε να φανταστείτε ότι μεγαλώνετε με κάποιον αλλά μένετε στη σχέση, είναι μια δύναμη".
Οι μάχες σας διαρκούν μερικές ημέρες κάθε φορά. (Κάτι χειρότερο.)
Ακόμα και μια καλή σχέση έχει τους αγώνες της, αλλά αυτές οι μάχες τείνουν να επιλυθούν μέσα στην ημέρα. Όταν οι σύζυγοι δεν είναι σε θέση να βρουν ένα μεσαίο έδαφος κατά τη διάρκεια των επιχειρημάτων τους, είναι ένα σημάδι ότι δεν βρίσκονται στην ίδια σελίδα - και ίσως να μην είναι ποτέ. "Εάν οι αγώνες σας συχνά έρχονται σε αδράνεια σε αρκετές μέρες από τη σιωπηλή θεραπεία και τη δυσαρέσκεια, είναι ένα κακό σημάδι ότι ο γάμος σας είναι μπερδεμένος", λέει η Amica Graber, εμπειρογνώμονας σχέσεων για το TruthFinder, μια ιστοσελίδα που βοηθά τους online daters να παραμείνουν ασφαλείς.
"Εάν υποστηρίζετε, επικοινωνείτε και επιλύετε, από την άλλη πλευρά, αυτό είναι ένα σημάδι ότι έχετε έναν συνολικό υγιή γάμο που είναι ακριβώς σε ένα τραχύ μπάλωμα".
Βάζετε τα παιδιά σας πριν από τη σχέση σας. (Κάτι χειρότερο.)
Η ύπαρξη ενός γονέα είναι σημαντική, φυσικά, αλλά είναι και ένας εταίρος. Και όταν παραβλέπετε ασυνείδητα τη σχέση σας να εστιάζετε αποκλειστικά στην οικογένειά σας, εσείς και ο / η σύζυγός σας γίνετε περισσότερο σαν συγκάτοικοι από τους εραστές. "Μην πάρεις το ρόλο σου ως γονείς που ξεχάσεις να γίνεις συνεργάτες", λέει η Tina Tessina, PhD, LMFT, εξουσιοδοτημένη ψυχοθεραπεύτρια και συγγραφέας του How to Be Happy Partners: Εργάζοντάς το Μαζί . "Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο πολλά ζευγάρια χωρίζουν μόλις τα παιδιά μεγαλώσουν. Η σχέση σας είναι ζωτικής σημασίας - είναι το ίδρυμα στην οποία οικοδομείται η οικογένειά σας".
Δεν δαπανούν αρκετό χρόνο με τον σύντροφό σας. (Σκληρό έμπλαστρο.)
Όταν βάζετε άλλες ευθύνες μπροστά από τη σχέση σας, κινδυνεύετε να το χάσετε εντελώς. Φυσικά, μερικές φορές η εργασία πρόκειται να καταλάβει το χρόνο σας, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει πάντα να εκτιμάτε τον σύζυγό σας και τις ανάγκες του. "Μπορεί να χτυπάτε ένα ακατέργαστο έμπλαστρο εάν είστε κατακλυσμένοι στη δουλειά ή ασχολείστε με το οικογενειακό δράμα και δεν βάζετε πρώτα τον σύζυγό σας", εξηγεί ο Rori Sassoon, ειδικός σχέσεων και συνιδρυτής του Platinum Poire.
Δεν μπορείτε να αφήσετε το παρελθόν. (Κάτι χειρότερο.)
Ο γάμος σας περνάει από κάτι περισσότερο από ένα ακατέργαστο έμπλαστρο, αν αυτό που ασχολείστε είναι κάτι από το παρελθόν που απλά δεν φαίνεται να συγχωρείτε ή να ξεχνάτε. "Δεν υπάρχει δημιουργία μέλλοντος μαζί αν έρχεστε από το παρελθόν", λέει ο Sassoon. "Οι μαρτυρίες προέρχονται από ανεξερεύνητες, ανεξήγητες και ανίσχυρες καταγγελίες του παρελθόντος".
Ο σύντροφός σας δεν σε σέβεται - ή το αντίστροφο. (Κάτι χειρότερο.)
Εάν συμβαίνει αυτό, είναι ασφαλές να πείτε ότι αυτό που βιώνει ο γάμος σας είναι κάτι περισσότερο από προσωρινή αναταραχή. Τα πράγματα όπως η μη εμπιστοσύνη σε αυτό που λέει ο σύζυγός σας είναι μια ένδειξη ότι υπάρχουν ζητήματα στον γάμο σας που γέρνουν κάτω από την επιφάνεια και "μπορεί να είναι πιο σοβαρά από ένα τραχύ μπάλωμα", σύμφωνα με τον Mendez.
Υπάρχουν περισσότερες καλές εποχές από τις κακές. (Σκληρό έμπλαστρο.)
Μην αφήνετε ένα μικρό τραχύ έμπλαστρο να καταστρέψει ένα καλό πράγμα. Εάν ο σύντροφός σας εξακολουθεί να είναι το άτομο που θέλετε να δείτε μετά από μια δύσκολη μέρα - παρόλο που είναι αυτό που σας τονίζει - τότε υπάρχει ακόμα κάτι που έχει μείνει στη σχέση σας για να σωθεί και δεν πρέπει να αφήσετε να φύγουν χωρίς πάλη.
Δεν μπορείτε να βρείτε κοινό έδαφος στο υπνοδωμάτιο. (Εξαρτάται.)
"Το σεξ είναι το μεγαλύτερο πράγμα για να διαφοροποιήσετε τις προσωπικές και ρομαντικές σχέσεις σας", εξηγεί ο Ricciardi. "Ναι, τα προβλήματα στην κρεβατοκάμαρα θα μπορούσαν ενδεχομένως να είναι ένα τραχύ μπάλωμα και αν αρχίσετε να επικοινωνείτε με ειλικρίνεια, ίσως μπορείτε να εργαστείτε πέρα από αυτά. Αλλά είναι κάτι πιο σοβαρό εάν δεν έλκεστε ο ένας στον άλλο με αυτόν τον τρόπο και είστε καλύτεροι να μην το αναγκάσει."
Έχεις οικονομικά ζητήματα. (Σκληρό έμπλαστρο.)
Τα χρήματα είναι αρκετά αγχωτικά καθώς είναι χωρίς το πρόσθετο επίδομα ενός ακατέργαστου μπαλώματος γάμου. Όμως, ευτυχώς, πολλοί οικονομικοί αγώνες επιλύονται τελικά (μια μελέτη της Ameriprise Financial, Inc., αποκάλυψε ότι το 82% των ζευγαριών λένε ότι εργάζονται γρήγορα για να επιλύσουν τις οικονομικές τους διαφορές) και τα ζευγάρια με ισχυρό δεσμό είναι σε θέση να αντιμετωπίσουν αυτόν τον δύσκολο χρόνο τη σωστή υποστήριξη, επικοινωνία και σχέδιο δράσης για να ξαναγυρίσετε τον τραπεζικό σας λογαριασμό.
Κάνετε οποιαδήποτε δικαιολογία για να πάρετε μια πάλη με τη σύζυγό σας. (Κάτι χειρότερο.)
Όταν βρεθείτε να εκτοξεύσετε προσβολές σε άλλους σημαντικούς για κάτι τόσο ασήμαντο όσο να ξεχάσετε να βγάλετε τα σκουπίδια, τότε ίσως είναι καιρός να το ονομάσετε να κλείνει. Υπάρχει μια λεπτή γραμμή μεταξύ της καταγγέλλουσας και της κριτικής, και αν τα επιχειρήματά σας είναι πιο συχνά άμεσες επιθέσεις στον σύζυγό σας από ό, τι είναι καλοπροαίρετες καταγγελίες, τότε μάλλον απλά παίρνετε έναν αγώνα για χάρη του να είστε βλακερός - που δεν είναι υγιής.
Απειλείστε να τερματίσετε τη σχέση σε κάθε αγώνα. (Κάτι χειρότερο.)
Χρησιμοποιώντας αυτό ως το go-σας κατά τη διάρκεια ενός επιχειρήματος με το σύζυγό σας πρόκειται να κλιμακώσετε τα ζητήματα και να οδηγήσετε περαιτέρω μια σφήνα στη σχέση σας. "Δεν πρέπει ποτέ να ανατρέψετε το τέλος του γάμου εκτός αν το κάνετε σοβαρό, " λέει ο Sassoon. "Αυτό μπορεί να προκαλέσει φόβο εγκατάλειψης".
Πρέπει να αναγκάσετε τη σχέση. (Κάτι χειρότερο.)
Θα πρέπει να είναι προφανές ότι μια αναγκαστική σχέση δεν είναι καθόλου ευτυχισμένη. Ενώ ένα τραχύ μπάλωμα προκαλείται από ένα συγκεκριμένο ζήτημα και έχει προσωρινό και έχει οριστική αρχή, μέση και τέλος, ένας αποτυχημένος γάμος είναι συχνά το αποτέλεσμα μακροχρόνιων ζητημάτων που έχουν παραμεληθεί. "Τα σκληρά μπαλώματα είναι ακριβώς αυτά: μπαλώματα", λέει ο Ricciardi. "Αν αυτά τα ζητήματα αιμορραγούν σε ολόκληρη τη σχέση σας και δεν βελτιώνονται, υπάρχει κάτι πιο σοβαρό και σε κάποιο σημείο δεν θα μπορέσετε να το αναγκασθείτε μαζί".
Ο σύντροφός σας εξαπατάει επανειλημμένα. (Κάτι χειρότερο.)
Με αρκετή προσοχή και συμβουλές, ένας ισχυρός γάμος μπορεί να περάσει από μια περίοδο κατάχρησης απιστίας. Αλλά εάν διαπιστώσετε ότι ο σύντροφός σας συνεχίζει να απομακρύνεται από το γάμο σας παρά τις υποσχέσεις του να μην είναι, τότε ίσως είναι καιρός να εξετάσετε το ενδεχόμενο να αφήσετε το γάμο για πάντα.
Υπάρχει μηδενική προθυμία να εργαστούν μέσω ζητημάτων. (Κάτι χειρότερο.)
Οι κακουχίες θα προκύψουν σε όλες τις σχέσεις, αλλά αυτό που πραγματικά διαφοροποιεί ένα άγριο έμπλαστρο από κάτι χειρότερο είναι η προθυμία του κάθε εταίρου να αντιμετωπίσει και να ξεπεράσει τα ζητήματα στις σχέσεις. Η Carla Manly, PhD, εμπειρογνώμονας σχέσεων και συγγραφέας της χαράς από το φόβο , εξηγεί: "Μια βαθιά αρνητική στάση μπορεί να μετατοπίσει έναν δύσκολο χρόνο σε έναν αγώνα που οδηγεί στο τέλος ενός γάμου." Αν ένας ή και οι δύο εταίροι αισθάνονται «γίνει», ανυπόφοροι ή έχουν κολλήσει με θυμό, τότε ο γάμος συνήθως κατευθύνεται για αποτυχία ανεξάρτητα από το συμπτωματικό ζήτημα ».
