Ποτέ δεν σκέφτηκα τον εαυτό μου ως το είδος του ατόμου που θα μπορούσε να είναι σε μια ανοιχτή σχέση.
Ο τρόπος που αγαπώ ήταν πάντα παθιασμένος και σπαρμένος-δίνω τον εαυτό μου στον άνθρωπο εντελώς, και περιμένω το ίδιο από αυτούς. Όταν είμαι σε κάποιον, δεν μπορώ να αντέξω ακόμη και να σκέφτομαι να κοιμάται με κάποιον άλλο, και να βρω τον σύντροφό μου δεν αισθάνεται τον ίδιο τρόπο ήταν τρομακτικό στο παρελθόν.
Οι άνδρες που έχω γνωρίσει δεν ήταν μαζορέτες, αλλά τους άρεσε να φλερτάρουν με άλλες γυναίκες, πράγμα που σημαίνει ότι μεγάλο μέρος της ρομαντικής ιστορίας μου έχει γεμίσει με frenetic κύλιση μέσω γραπτών μηνυμάτων στις 3 π.μ. Βρίσκοντας ένα στο οποίο κάλεσαν μια άλλη γυναίκα "πανέμορφη" η καρδιά μου βυθίζεται στο στομάχι μου και βλέποντας τους να φλερτάρουν με κάποιον πιο όμορφο από μένα με έκανε να νιώθω σαν παλιό σάκο πατάτας. Δεν ήταν ποτέ αρκετό για μένα να είμαι όμορφος και αγαπητός. Πρέπει να είμαι η πιο όμορφη και η πιο αγαπημένη. Πρέπει να είμαι ο μόνος.
Οπότε όταν ο Sam-ένας άνθρωπος με τον οποίο συνηθίσαμε περισσότερο από ένα χρόνο πριν - μου είπε ότι ήταν ανοιχτός γάμος και ότι θα ήθελα να έχω μια «υπόθεση» μαζί μου, γέλασα και τον απέρριψα.
Σίγουρα με ενθουσίασε ο Σαμ, αλλά ήξερα ότι δεν μπόρεσα να μοιραστώ τον σύζυγο κάποιου. Ακόμα, ζούσαμε κοντά ο ένας στον άλλο, οπότε αρχίσαμε να συναντάμε παγκάκια και να συζητούμε για την πολυπλοκότητα της αγάπης και του γάμου. Καθώς το ενδιαφέρον μου γι 'αυτόν μεγάλωσε, το ίδιο συνέβη και με την ιδεολογία που είχε προτείνει.
Άρχισα να διαβάζω ένα βιβλίο που ονομάζεται Untrue από τον πολιτιστικό ανθρωπολόγο Τετάρτη Martin που αμφισβητεί τη μακρά πεποίθηση ότι είμαστε όλοι μονογαμικοί από τη φύση. Ο Μάρτιν υποστηρίζει ότι, αντίθετα με την κοινή γνώμη, οι γυναίκες συχνά βαριούνται με μονογαμία ακόμα πιο γρήγορα από τους άνδρες.
Βρήκα τον εαυτό μου συναρπασμένος με την ιδέα ότι η μη-μονογαμία θα μπορούσε να απελευθερώνει παρά να καταστρέφει την ψυχή. Όταν σκέφτηκα πώς αισθάνθηκα κάθε φορά που ζηλιάρηκα, συνειδητοποίησα ότι πολλά από αυτά προέρχονταν από ανασφάλεια παρά από αγάπη. Αν δεν έκανα φλερτάκια ενός φίλου να σημαίνει τίποτα για μένα ή για τη σχέση μας, δεν θα υπήρχε τίποτα να ζηλέψουμε.
Shutterstock
Αποφάσισα να συνομιλήσω με έναν φίλο μου που ήταν πολυαμιώδης εδώ και πολλά χρόνια, κάτι που είχα πολύ καιρό να καταλάβω. "Αν θέλετε όλη την ασφάλεια μιας σχέσης και τη διασκέδαση του ύπνου με όποιον θέλετε, φαίνεται ότι προσπαθείτε να έχετε το κέικ σας και να το φάτε", του είπα. "Δεν μπορείτε να κάνετε μόνο ό, τι θέλετε χωρίς να λάβετε υπόψη πώς θα βλάψει το πρόσωπο που αγαπάτε".
"Ο στόχος δεν είναι να κάνεις ό, τι θέλεις", είπε. "Με την πρώην φίλη μου, δεν κοιμήθηκα ακόμη και με άλλες γυναίκες επειδή δεν είχα το χρόνο, αλλά το έκανε και ήμουν εντάξει γι 'αυτό γιατί ο στόχος είναι να έχει κανείς άνευ όρων αγάπη για να φτάσει σε ένα μέρος όπου αγαπάς κάποιον τόσο ανιδιοτελώς, ώστε η αντίδρασή σου να είναι μαζί με κάποιον άλλο είναι να είσαι ευτυχισμένος γι 'αυτούς σε αντίθεση με τους ζηλιάρους ».
"Αυτό είναι ενδιαφέρον, " σκέφτηκα. Ποτέ δεν είχα εξετάσει την ιδέα ότι το να είσαι πολυαμιώδες θα μπορούσε να είναι μόνο λιγότερο σε αντίθεση με τα ψάρια.
Μια νύχτα λίγο αργότερα, το στομάχι του σκύλου μου αναστατώθηκε και με ξύπνησε τέσσερις φορές στη μέση της νύχτας ζητώντας να πάω έξω. Μετά, με έκπληξη συνειδητοποίησα ότι δεν ήμουν σε καμία περίπτωση θυμωμένος με αυτόν που με έκανε να βγαίνω έξω στη μέση της πολικής στροβίλου - το μόνο που μου νοιαζόταν ήταν ότι ήταν εντάξει. "Δεν ξέρω αν έχω βιώσει μια τέτοια αγάπη πριν από αυτό. Δεν μπορώ να σκεφτώ μια ενιαία περίπτωση στην οποία έβαλα τις ανάγκες κάποιου άλλου πάνω από τη δική μου".
Αναρωτήθηκα αν αυτό, με περίεργο τρόπο, ήταν το είδος της ανιδιοτελούς αγάπης που μιλούσε ο φίλος μου. Και αναρωτήθηκα αν θα μπορούσα να το μεταφράσω αυτό στην άλλη-διαβασμένη μου: ανθρώπινες σχέσεις. Θα μπορούσα να δώσω όσα και εγώ να κάνω χωρίς να ζητήσω από το άλλο πρόσωπο να κάνει ακριβώς το ίδιο πράγμα σε αντάλλαγμα; Θα μπορούσα να εξετάσω τα συναισθήματα κάποιου άλλου χωρίς να τα κάνω αμέσως για μένα; Θα μπορούσα να αγαπώ κάποιον μόνο για να τον αγαπώ;
Λίγες εβδομάδες αργότερα, επέστρεψα στον Σαμ και του είπα ότι ήμουν πρόθυμος να το κάνω - με μια προϋπόθεση: «Θέλω την άδεια της συζύγου σας και θέλω να την ακούσω από αυτήν», είπα. "Εντάξει", απάντησε αδιάφορα.
Με πήγε αμέσως στο διαμέρισμά του. Όταν η γυναίκα του απάντησε στην πόρτα, με παρουσίασε ως "η γυναίκα για την οποία του είπε." Μου έδωσε κάποιο κρασί. Κάθισαμε και μιλούσαμε για την πολιτική για λίγο, αλλά όταν ήμασταν μόνοι μαζί, έπρεπε να της ρωτήσω: "Πώς είσαι εντάξει με αυτό;"
"Γεια σου, " απάντησε, χαμογελώντας και κάνοντας μια άλλη γουλιά κρασί, "όταν παντρευτήκατε για 30 χρόνια, θα καταλάβετε". Για εκείνη, η δέσμευση του Σαμ δεν ήταν να μην κοιμηθεί με άλλους ανθρώπους - όχι πια. Ήταν γι 'αυτόν να είναι καλός πατέρας στα παιδιά τους, έρχονταν στο σπίτι όταν είπε ότι θα ήθελε, και δεν ξεχνά να πάρει γάλα στο δρόμο-όλα όσα φαινόταν πολύ καλός.
Όταν άρχισα να φύγω, η Σαμ της είπε ότι θα με πήγαινε σπίτι. "Όχι, όχι, δεν χρειάζεται να το κάνετε αυτό - είναι μόνο λίγα τετράγωνα μακριά», έστρεψα, πανικοβάλλοντας ότι θα την διαταράξει παρά αυτό που είπε προηγουμένως. Έβαλε το χέρι της στον ώμο μου και με κοίταξε ευθεία στο μάτι. «Αφήστε τον να σας πάει στο σπίτι», είπε. Τότε τον κοίταξε και είπε, "Και μην σπεύδεις πίσω."
Shutterstock
Από εκείνο το βράδυ, αποφάσισα να είμαι στην ομάδα της γυναίκας του Σαμ. Δεν επρόκειτο να την αντιμετωπίσω ως ανταγωνισμό. Δεν θα προσπαθούσα να τον απομακρύνω με οποιονδήποτε τρόπο. Θα ήθελα να τον ελέγξω και να λάβω υπόψη και τα συναισθήματά της.
Ο Sam και εμείς βλέπουμε ο ένας τον άλλον εδώ και μερικούς μήνες και μέχρι στιγμής είναι η πιο υγιεινή σχέση που έχω πάει ποτέ. Είναι καλός, γενναιόδωρος, αξιόπιστος και σχολαστικός - και στην πραγματικότητα με ενθαρρύνει να βλέπω άλλους άντρες γιατί και οι δύο γνωρίζουν ότι ο γάμος δεν είναι στις κάρτες για εμάς και δεν θέλει να "σπαταλήσει το χρόνο μου".
Είμαι πάντα έκπληκτος από το πόσο λεπτό νιώθω γι 'αυτόν να χρειαστεί να ακυρώσω τα σχέδια γιατί κάτι ήρθε με την κόρη του ή από το γεγονός ότι δεν μπορεί να παραμείνει επειδή χρειάζεται να πάει στο σπίτι για να το χτυπήσει στο κρεβάτι. Σέβομαι ότι η προτεραιότητά του είναι η οικογένειά του και δεν αισθάνεται ότι μειώνει το πώς αισθάνεται για μένα με οποιονδήποτε τρόπο.
Μια νύχτα, ο Σαμ ήρθε αργά και άρχισε να διαμαρτύρεται για το τι ήταν ένα σκυλάκι της συζύγου του και τι ανακούφιση ήταν να με δει. Τον έκλεισα αμέσως. "Δεν είμαι ο άνθρωπος στον οποίο θα πάτε να διαμαρτύρονται για τη γυναίκα σου", είπα. "Δεν με ενδιέφερε να σε συγκρίνεις με την ίδια. Αν είχαμε παντρευτεί εδώ και τρεις δεκαετίες, είμαι βέβαιος ότι θα ενοχλούσαμε ο ένας τον άλλον πάρα πολύ. Σας αφήνει να κοιμάστε με κάποιον άλλο και πρέπει να είστε ευγνώμονες ότι."
Δεν μπορούσα να πιστέψω τα λόγια που έβγαιναν από το στόμα μου, αλλά είχα πάρει μια απόφαση για το πώς επρόκειτο να χειριστώ αυτή τη ρύθμιση και ένιωσα περήφανος για το ότι το έδινα. Διότι, για μένα, η ύπαρξη μιας σχέσης δεν είναι απλώς η εξεύρεση του "σωστού" προσώπου πια. πρόκειται για το πρόσωπο που θέλω να είμαι σε αυτή τη σχέση.
Η σύζυγος του Σαμ είπε ότι η "υπόθεση" μας έχει πραγματικά θετικό αντίκτυπο στο γάμο τους. Προφανώς, είναι πάντα σε καλή διάθεση και αισθάνεται ότι εκτιμάται με τέτοιο τρόπο που δεν το έκανε πριν. Σύμφωνα με αυτήν, ο σύζυγός σας μπορεί να είναι πιστός και να αισθάνεστε αόρατοι και μπορεί να είναι άπιστος και να νιώθετε αντιληπτός.
Shutterstock
Δεν μπορώ να σας υποσχεθώ τι θα κρατήσει το μέλλον για μένα και τον Σαμ. Ίσως το όλο θέμα να καταρρεύσει ή να γίνει άσχημο. Αλλά αυτή τη στιγμή, αισθάνομαι ότι ένας από τους λόγους για τους οποίους λειτουργεί είναι επειδή είναι ανοικτός με κάθε έννοια της λέξης. Ο καθένας είναι εύλογα αρχικός και ειλικρινής για το πώς αισθάνονται. Είναι εξαπάτηση, ναι, αλλά δεν είναι εξαπάτηση.
Όταν μιλάω με τους φίλους μου των οποίων οι γάμοι έπεσαν διαχωρισμένοι λόγω των υποθέσεων, πάντα λένε, "Δεν είναι η εξαπάτηση που με ενοχλεί, είναι το ψέμα". Το πράγμα που τείνουν να επαναλαμβάνουν ξανά και ξανά είναι: "Δεν πίστευα πραγματικά ότι ήταν το είδος του ατόμου που θα το έκανε αυτό". Το σεξ δεν είναι πραγματικά το πρόβλημα. αυτό που τους στοιχειώνει είναι η αίσθηση ότι το πρόσωπο με το οποίο ερωτεύτηκαν ήταν ουσιαστικά μια ψευδαίσθηση.
Εξακολουθώ να πιστεύω ότι θα ήμουν απολύτως εξαγριωμένος αν είχα δεσμευτεί σε κάποιον που δεν αποκάλυψε ότι ήταν σε άλλη σχέση - ή ακόμα χειρότερα, παντρεύτηκε. Αλλά αυτό δεν θα ήταν εξαιτίας του φύλου. θα ήταν λόγω της εξαπάτησης.
Οι φίλοι που γνωρίζουν την τρέχουσα κατάσταση μου με ρωτούν συχνά αν ανησυχώ ότι θα καταλήξω να θέλω "περισσότερο". Ειλικρινά, δεν νομίζω ότι θα το πράξω, επειδή ένα από τα πράγματα που έχω συνειδητοποιήσει για τον εαυτό μου είναι ότι έχω σχέσεις για ένταση, όχι μακροζωία, γι 'αυτό είμαι απόλυτα ευχαριστημένος που γνωρίζω ότι πρόκειται για παροδική υπόθεση.
Οι άνθρωποι είναι επίσης περίεργοι για το αν νομίζω ότι είναι σε μια ανοικτή σχέση είναι "ο τρόπος να πάει". Και είναι συγκλονισμένοι να το ακούσουν αυτό, κατά τη γνώμη μου, δεν είναι. Η Polyamory και η μονογαμία έχουν και τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματά τους. Πιστεύω απλώς ότι κάθε είδους σχέση μπορεί να λειτουργήσει, εφ 'όσον είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας και τους άλλους για το ποιοι είστε πραγματικά.
Και για περισσότερες ιστορίες σχέσεων πρώτου προσώπου, ελέγξτε το σύζυγο μου Cheated. Εδώ είναι γιατί δεν άφησα.
Η Diana Bruk Diana είναι ένας ανώτερος συντάκτης που γράφει για το σεξ και τις σχέσεις, τις σύγχρονες χρονολογώντας τάσεις και την υγεία και ευεξία.