Ως θεραπευτής που εστιάζει στη σύγχρονη αγάπη, δουλεύω με άτομα και ζευγάρια στην αποκωδικοποίηση των σχεσιακών εμπειριών τους. Αυτές οι έρευνες κυμαίνονται από "Γιατί ήμουν ghosted;" να "Είμαι με το λάθος άτομο;" Κάθε εξερεύνηση αποσκοπεί στην απάντηση στο υποκείμενο ερώτημα: "Γιατί δεν λειτουργεί αυτή η σύνδεση και πώς μπορώ να την λειτουργήσω;"
Τι είναι η θεωρία της προσκόλλησης;
Η θεωρία συνημμένων, που εισήχθη από τον Βρετανό ψυχολόγο John Bowlby στη δεκαετία του 1950, είναι η πιο ευρέως διαδεδομένη και υγιής επιστήμη που έχουμε στη διάθεσή μας για να μας βοηθήσουν να κατανοήσουμε τον τρόπο που σχετίζουμε με τους άλλους και γιατί τους επιλέγουμε ως εταίρους. Οι παρατηρήσεις της δυναμικής μητέρας / βρέφους έχουν χρησιμοποιηθεί ως βάση για να μας δείξουν ότι η σχέση που έχουμε με τους γονείς ή τους φροντιστές μας ως μωρά επηρεάζει τις μορφές σχέσεων που έχουμε με τους ρομαντικούς εταίρους μας.
Παρά την παγκόσμια εφαρμογή της, η θεωρία της προσκόλλησης έχει επικριθεί επειδή είναι εθνοκεντρική και αγνοεί τα διαφορετικά πολιτισμικά πλαίσια στα οποία αυτή έχει την ρίζα της. Για παράδειγμα, ορισμένες συμπεριφορές στη δυτική κουλτούρα μπορούν να αντιμετωπιστούν και να ερμηνευθούν διαφορετικά σε ορισμένους ασιατικούς πολιτισμούς. Είναι σημαντικό να προσέξουμε ότι αυτό που προτείνω εδώ είναι απλώς ένα πρότυπο και ότι οι σταθερές περιγραφές μπορεί να μην σας περιγράφουν πλήρως.
Ποιο είναι το στυλ μου;
Σύμφωνα με τη θεωρία συνημμένων, ο καθένας μας αναφέρεται σε έναν από τους τρεις ξεχωριστούς τρόπους. Κανένα από αυτά τα στυλ δεν είναι "κακό" ή "καλό". Αντίθετα, μας προσανατολίζουν στις ανάγκες μας, ώστε να μπορούμε να υποστηρίζουμε καλύτερα τους εαυτούς μας και να επιλέγουμε εταίρους που είναι οι πλέον κατάλληλοι για εμάς.
Άγχος συνημμένο στυλ (20 τοις εκατό του πληθυσμού)
Αυτά τα άτομα ανησυχούν για τις σχέσεις τους και συχνά ανησυχούν για την ικανότητα του συντρόφου τους να επιστρέψουν την αγάπη που δίνουν. Παραδείγματα πεποιθήσεων: Ο συνεργάτης μου δεν θέλει να είναι τόσο κοντά σε μένα όσο κι εγώ. Μπορώ να προσαρμόσω τη διάθεσή μου για να ικανοποιήσω τις ανάγκες του συντρόφου μου. Εάν ο σύντροφός μου είναι σε κακή διάθεση, πιστεύω αυτόματα ότι είναι κάτι που έκανα λάθος.
Πολλά αγωνιζόμενα παιδιά ήταν υποχρεωμένα να ταιριάζουν στις ανάγκες των φροντιστών τους ή είχαν έναν γονέα που δεν παρείχε την ανεξαρτησία τους, μαθαίνοντας ότι για να "πάρουν" έπρεπε να "δώσουν" πρώτα. Αυτό δυσκόλεψε για αυτούς να πιστεύουν ότι είναι αγαπημένοι για το ποιοι είναι οι πυρήνες τους, όχι μόνο για αυτό που κάνουν για τους άλλους. Το πηλίκο της αξιοπρέπειας μπορεί να εξαρτάται από την έγκριση ως νέοι.
Αποφεύγοντας το στυλ προσκόλλησης (25 τοις εκατό του πληθυσμού)
Αυτά τα άτομα αισθάνονται ότι είναι μέρος του "εμείς" σημαίνει ότι η απώλεια της ανεξαρτησίας και ως εκ τούτου αποφεύγει την οικειότητα. Παραδείγματα πεποιθήσεων: Δεν χρειάζομαι κανέναν. Μπορώ να το κάνω μόνος μου. Εάν δεν βασίζομαι σε άλλους, δεν μπορώ να τους βλάψω.
Στην περίπτωση αυτή, το παιδί αναγκάστηκε να προσαρμοστεί σε έναν κόσμο στον οποίο δεν υπήρχαν στοιχεία προσκόλλησης και επομένως στράφηκε σε παιχνίδια, βιβλία και φανταστικές σχέσεις ως αντικαταστάσεις. Οι φροντιστές μπορεί να έχουν απωθηθεί από την ανάγκη του παιδιού για εγγύτητα.
Ασφαλές στυλ συνημμένου (50% του πληθυσμού)
Αυτά τα άτομα αισθάνονται άνετα με την εγγύτητα και συχνά λέγεται ότι είναι "αγαπητοί" άνθρωποι, διατηρώντας το γλυκό σημείο μεταξύ ανεξαρτησίας και αλληλεξάρτησης. Παραδείγματα πεποιθήσεων: Αξίζει να δώσω και να λάβω αγάπη και στοργή. Πιστεύω ότι είναι το δικαίωμά μου να ικανοποιήσω τις ανάγκες μου και είναι δική μου ευθύνη να τους υποστηρίξω. Υποστηρίζω την ανεξαρτησία μου και αυτή του ατόμου με τον οποίο είμαι σε σχέση.
Στα παιδιά με ασφαλή προσκόλληση, μπορούμε να δούμε ότι έχουν την ελευθερία να ζητούν ό, τι θέλουν και είναι εύκολα κατευνασμένα όταν δεν τα καταφέρνουν. Αυτό σημαίνει ότι οι φροντιστές τους ήταν συχνά συναισθηματικά - όχι μόνο σωματικά - παρόντες, προσαρμοσμένοι και δεχόμενοι τις ανάγκες των παιδιών τους.
Η επιστήμη της ρομαντικής έλξης
Κατά ειρωνικό τρόπο, οι άνθρωποι με αγχωτικές και αποφεύγουσες μορφές προσκόλλησης συχνά καταλήγουν σε σχέσεις μεταξύ τους. "Με σχεδόν όλα τα ζευγάρια με τα οποία εργάστηκα, από τα ισπανικά ζευγάρια, τα διαφυλετικά ζευγάρια ηλικιωμένα, ομοφυλόφιλα και ίσια ζευγάρια, ακόμη και πολυάρηρα ζευγάρια, για να μην αναφέρουμε όσους θέλουν να είναι σε μια σχέση, έχω διαπιστώσει ότι οι άνθρωποι σχεδόν υιοθετούν πάντα έναν από τους δύο συμπληρωματικούς ρόλους μεταξύ τους », γράφει ο θεραπευτής του ζευγαριού Benjamin Seaman στη Νέα Υόρκη στο βιβλίο του The Hidden Dance.
Στις πιο δυσχερέστερες καταστάσεις, η δυναμική σχέση αγωνίας / αποφυγής μπορεί να είναι ένα οδυνηρό αναποτελεσματικό και μονότονο παιχνίδι ώθησης και έλξης. Για το λόγο αυτό, ορισμένοι εμπειρογνώμονες σχέσεων συνιστούν ότι τόσο τα ανήσυχα όσο και τα αποφεύγοντα συστήματα αντιστέκονται στη χρονολόγηση και αντ 'αυτού ζευγαρώνουν με ασφαλή συστήματα.
Στο βιβλίο τους, ο ψυχίατρος και ο νευροεπιστήμονας Dr. Amir Levine και η Rachel Heller προειδοποιούν τα άτομα να σκεφτούν ένα ενεργοποιημένο σύστημα προσκόλλησης - λαχτάρα για ένα άτομο που στέλνει μηνύματα που δεν είναι διαθέσιμα - με συναισθήματα αγάπης. "Την επόμενη φορά που θα συναντήσετε κάποιον και θα βρείτε τον εαυτό σας να αισθάνεστε άγχος, ανασφάλεια και ιδεοψυχία - μόνο να αισθάνεστε ενθουσιασμένοι κάθε φορά, να πείτε στον εαυτό σας αυτό πιθανότατα ένα ενεργοποιημένο σύστημα προσκόλλησης και όχι αγάπη. πνευματική ηρεμία."
Στην πραγματικότητα, είναι δύσκολο να αρνηθεί κανείς την ύπαρξη κάτι που αισθάνεται σαν αγάπη. Για να μην αναφέρουμε, πολλοί από εμάς είναι ήδη βαθιά εδραιωμένοι σε ανυπόμονα / αποφεύγοντα συνδικάτα, γι 'αυτό προτείνω ένα πλαίσιο και ένα σύνολο πέντε εργαλείων για την πλοήγηση των συγκρούσεων σχέσεων με τρόπο που εξυπηρετεί καλύτερα εσάς και το σύντροφό σας.
1. Κατανοήστε το παράδοξο εξάρτησης.
Το παράδοξο εξάρτησης λέει ότι μπορούμε να είμαστε μόνο ανεξάρτητοι όταν έχουμε μια προβλέψιμη σχέση με την εξάρτηση. Για παράδειγμα, τα παιδιά με ασφαλή συνημμένα μπορούν να αναλάβουν κινδύνους και να εξερευνήσουν μόνο επειδή γνωρίζουν ότι οι φροντιστές τους θα παραμείνουν αξιόπιστη πηγή παρουσίας και φροντίδας κατά την επιστροφή στην οικιακή βάση. Ομοίως, στην ενήλικη ζωή, για να αισθάνονται ασφαλείς στις ρομαντικές σχέσεις, οι συνεργάτες μας πρέπει να μπορούν να απαντήσουν στην ερώτηση "αν σε χρειάζομαι, θα είσαι εκεί για μένα;" καταφατικά.
Εν τω μεταξύ, στη Δυτική κουλτούρα, η ονομασία "εξάρτηση" ή "άπορος" είναι προσβλητική και υπονοεί την αδυναμία. Και όμως γνωρίζουμε από την επιστήμη ότι οι άνθρωποι είναι ενσύρματοι για σύνδεση και εκείνοι από εμάς που έχουν σχέσεις υψηλής ποιότητας, ζουν μακρύτερες και υγιεινότερες ζωές, αντιμετωπίζουν λιγότερη απώλεια μνήμης και γνωστική παρακμή. Οι καταπραϋντικές επιδράσεις της σύνδεσης μπορούν να παρατηρηθούν και σε σαρώσεις περιοχών βαθιά στον εγκέφαλο.
Στη μελέτη του για τα ετεροφυλόφιλα ζευγάρια του 2006, ο ερευνητής Jim Coan διαπίστωσε ότι όταν ένας αγαπημένος κρατά το χέρι σας σε μια περίοδο δυσφορίας, παίρνει το πλήγμα μακριά. Εκείνοι που είχαν αγγιχτεί από τους συνεργάτες τους βαθμολόγησαν τον πόνο τους σημαντικά λιγότερο από αυτούς που έπρεπε να βιώσουν μόνο τον πόνο. Η ανανέωση της «ανάγκης» ως «ανθρωπιά» είναι ένα ουσιαστικό πρώτο βήμα για την οικοδόμηση αποτελεσματικών συνδέσεων.
2. Προσδιορίστε τη συμπεριφορά διαμαρτυρίας.
Λόγω της βασικής μας ανάγκης για εγγύτητα, διαμαρτύρονται όταν δεν το καταφέρουμε. Μια συμπεριφορά διαμαρτυρίας είναι μια ενέργεια που προσπαθεί να πάρει την προσοχή του συνεργάτη μας για να διασφαλίσουμε ότι παραμένουμε σε σχέση μεταξύ τους. Αυτές οι ενέργειες μπορεί να κυμαίνονται από υπερβολικά γραπτά μηνύματα και απόπειρες να κάνει ο συνεργάτης μας να ζηλέψει να μαζεύει τα μάτια, να περπατά έξω από το δωμάτιο, να αγνοεί τις κλήσεις και να απειλεί να τερματίσει τη σχέση. Κάθε μία από αυτές είναι μια προσπάθεια να παρατηρηθεί και μια κλήση για σύνδεση. Ωστόσο, ο αντίκτυπός τους οδηγεί συχνά στην επικοινωνία του αντίθετου αισθήματος.
Αντί να διαμαρτυρηθείτε, αναγνωρίστε ότι το σύστημα προσκόλλησης σας ενεργοποιείται, υποδεικνύοντας σας σε μια ανάγκη που μπορεί να έχετε. Ρωτήστε τον εαυτό σας: τι χρειάζομαι τώρα που ο σύντροφός μου δεν μου δίνει; Και, είναι αυτή η ανάγκη που μπορώ να συναντηθώ, να πάρω από μια άλλη σχέση στη ζωή μου ή να βρω τα λόγια για να ρωτήσω τον σύντροφό μου για ένα σύντομο αίτημα;
3. Διαχωρίστε το παρελθόν από το παρόν.
Όταν η συναισθηματική ανταπόκρισή μας φαίνεται υπερβολική (αισθάνεται σαν "δεν έχω σημασία" για το σύντροφό μου επειδή ξέχασαν να περπατήσουν το σκυλί) ή μειώθηκαν (το τροχαίο τα μάτια μου όταν ο σύντροφός μου κλαίει) σε σχέση με τη σκανδάλη του, πιθανότατα έχει ιστορικές ρίζες. Η διαφοροποίηση μεταξύ των τραυμάτων του παρελθόντος και των σημερινών παραβάσεων δημιουργεί ευκαιρίες για νέες ιστορίες στις αφηγήσεις μας. Η ενσυναίσθηση για τους συνεργάτες μας μπορεί να ξεκινήσει με το να μοιραζόμαστε αυτό που δεν αισθανόμαστε ασφαλείς για εμάς ως παιδιά και πώς αυτό γαλβανίζεται με τη σημερινή δυναμική. Μια απλή δήλωση όπως: «Έτσι ενεργούσα στην παιδική ηλικία για να επιβιώσω και βλέπω ότι αυτή η απάντηση έρχεται τώρα στο επιχείρημά μας» θα μπορούσε να βοηθήσει στη μείωση του δείκτη των δακτύλων και στην αύξηση της σχεσιακής ασφάλειας.
Σε εποχές όπου υπάρχει αποτυχία ασφάλειας, τοποθετήστε την ευθύνη για το παρελθόν πληγωμένο αντί για την παρούσα αλληλεπίδραση. Η ψυχοθεραπεύτρια τραύματος Δρ. Janina Fisher, συνιστά τη γλώσσα: "Αν δεν ήταν για το καταραμένο τραύμα σας, θα αισθανόσασταν ασφαλής μαζί ακόμα και όταν ένας από σας είναι ένα τσίμπημα!"
4. Επικρίνετε τη δυναμική, όχι το άτομο.
Συχνά οι «θέσεις επιβίωσης» μας, οι πεποιθήσεις και οι στρατηγικές που έχουμε θέσει σε εφαρμογή για να ικανοποιήσουμε τις θεμελιώδεις ανάγκες μας, ενεργοποιούν τις «ευπάθειες» των συνεργατών μας, τις ευαισθησίες που φέρουμε από παρελθούσες ή τρέχουσες συνθήκες.
Για παράδειγμα, η θέση επιβίωσης του αποφεύγοντος συστήματος είναι να αποσύρει, πράγμα που ενεργοποιεί την ευαισθησία του ανήσυχου συστήματος στο φόβο της απώλειας σύνδεσης. Ταυτόχρονα, η κατάσταση επιβίωσης του αγωνιώδους συστήματος συνεχούς επιδίωξης του "περισσότερου" (επαφή, επικοινωνία, ανοιχτότητα) και ανάγκη εγγύτητας, διεγείρει την ευαισθησία του αποφεύγοντος συστήματος στο φόβο της αποτυχίας και την απογοήτευση.
Ο ναυτικός υπενθυμίζει ότι «είναι πολύ σημαντικό να καταλάβουμε ότι η συμπεριφορά του παιχνιδιού« δύσκολο να πάρει »ή« check out »ή η« κτητική »ή« γκρίνια »συμπεριφορά δεν είναι σταθερό χαρακτηριστικό του ενός ή του άλλου εταίρου. μια συμπεριφορά που συμβαίνει στο πλαίσιο μιας σχέσης και είναι συχνά σε αντίθεση με το άλλο πρόσωπο."
Όσο περισσότερα ζευγάρια μπορούν να αποδώσουν τη σύγκρουση στη δυναμική, σε αντίθεση με ένα ελάττωμα που ανήκει στο άτομο , τόσο λιγότερη ανάγκη θα υπάρξουν στρατηγικές επιβίωσης που θα χρησιμοποιηθούν, δημιουργώντας περισσότερη ασφάλεια στη σύνδεση.
5. Επαναλάβετε το μυαλό σας.
Ανεξάρτητα από την ποιότητα των συνηθειών μας στην παιδική ηλικία, γεννιόμαστε με την ικανότητα και την ανάγκη να κάνουμε καλύτερα. Η επιστήμη της νευροπλαστικότητας μας λέει ότι μπορούμε να αναπτύξουμε πιο εκπληκτικές συνδέσεις επιδιώκοντας και προσθέτοντας τα πράγματα που χάσαμε - τη φροντίδα, την προσοχή και την αποδοχή που δεν μας δόθηκαν. Μια υγιής και αγάπη σχέση καλλιεργείται μέσω ενός συναισθηματικού δεσμού που ανταποκρίνεται στη βασική μας ανάγκη για ένα ασφαλές καταφύγιο - ένα ασφαλές σημείο εκκίνησης για να βγούμε από τα κεφάλια μας και στη ζωή μας.
Αντί να εξετάζουμε τις ελλείψεις των στυλ αποφυγής / ανήσυχου προσκολλητικού, να τις αναδιαμορφώνουμε ως δυνητικά εναρμονισμένες και θεραπευτικές. Όσοι έχουν τάση να αποφεύγουν, πιθανόν να αρνούνται τις ανάγκες τους και να πάνε μόνοι τους, ώστε να μην επιβαρύνουν άλλους. Ως αποτέλεσμα, ανέπτυξαν ένα ισχυρό αίσθημα ανεξαρτησίας. Ταυτόχρονα, όσοι έρχονται αντιμέτωποι με το άγχος και την ανασφάλεια συχνά έπρεπε να προβλέπουν τις ανάγκες των άλλων και έλαβαν θετική επιβεβαίωση για την αντιμετώπισή τους. Ως αποτέλεσμα, έχουν αναπτύξει μια ισχυρή αίσθηση συνάφειας.
Όσοι από εμάς με περισσότερες αποφεύγοντες θέσεις επιβίωσης χρειάζονται υποστήριξη για να ζητήσουμε να ικανοποιηθούν οι ανάγκες μας και να λάβουμε βοήθεια αντί να υποχωρήσουμε στην απομόνωση για ασφάλεια. Εν τω μεταξύ, όσοι από εμάς με πιο αγωνιώδεις θέσεις επιβίωσης χρειάζονται υποστήριξη στη φροντίδα του δικού μας κήπου, αντί να εστιάζουν στη σχέση ως τον παροχέα καλών συναισθημάτων και καθησυχασμών. Αντί να έρχονται σε αντίθεση, τόσο οι ανήσυχοι όσο και οι αποφεύγοντες τύποι μπορούν να επωφεληθούν από τη στάση του άλλου. Κάθε ένας έχει μια ιστορία και ένα σύνολο δεξιοτήτων που μπορεί να υποστηρίξει τη συγχώνευση του ατομικισμού και της αλληλεξάρτησης, και των δύο βασικών ιδιοτήτων μιας ευημερούσας σχέσης.
Προκειμένου να μετατραπούν αυτές οι ικανότητες σε αποτελεσματικές επικοινωνιακές στρατηγικές, ξεκινήστε ζητώντας από τον συνεργάτη σας: "Τι θα σας έκανε να αισθανθείτε πιο ασφαλείς τώρα;" Αυτό θα σας επιτρέψει να μάθετε από τη δύναμη του συνεργάτη σας και τον αγώνα της, και τελικά να φέρει τη σχέση σε μια κατάσταση καλύτερης ευθυγράμμισης.
