Κάτι αισθάνεται άσχημα.
Εργάζεστε 50 έως 60 ώρες εβδομάδες. Τα σαββατοκύριακα, μεταφέρετε τα παιδιά στις αθλητικές πρακτικές και τις ημερομηνίες παιχνιδιού. Στις βραδιές του Σαββάτου, αν είστε τυχεροί, μπορείτε να πάρετε ένα sitter έτσι ώστε εσείς και ο σημαντικός σας άλλος να συμμετάσχετε σε αυτό το τελετουργικό που προορίζεται να κρατήσει τα πράγματα zesty - "νύχτα" - αλλά κάποιες φορές θέλετε για ένα άλλο είδος ημερομηνίας. Ίσως, κατά τη διάρκεια αυτών των σπάνιων στιγμών που έχετε για προβληματισμό, όταν τα δάχτυλά σας δεν λειτουργούν το iPhone σας, όταν καθίσετε στην κυκλοφορία των μετακινήσεων, σκεφτείτε πώς η κοινωνική σας ζωή έχει αλλάξει (ή εξατμιστεί) από τότε που είχατε ταλαντευόμενο μετα-κολλέγιο, loft, ας πούμε, με τρεις στενούς φίλους.
Αν ναι, είστε σαν εκατομμύρια άλλοι άντρες με αρκετά χιλιόμετρα πίσω από τους για να κοιτάξουμε με νοσταλγία πάνω στη ζωή, την ενιαία ζωή στην οποία περιτριγυρίζατε από τους άντρες και αφιερώσατε, φαινόταν, σχεδόν εξ ολοκλήρου σε μια ορκισμένη υπακοή στην επιδίωξη περιπέτεια και ακολασία. Ίσως είστε σαν την Rich Price, έναν αναγνώστη από το Σικάγο, ο οποίος έγραψε τη Best Life για το φαινόμενο των ανδρών και τις εξαφανισμένες φιλίες τους. Αναφέρθηκε στις περασμένες μέρες όταν μια ομάδα από τους άνδρες φίλους του φαινόταν να έχει μια «συνεκτική επένδυση στη ζωή του άλλου» και για τις πολυάριθμες φορές που ήθελε να φτάσει στο τηλέφωνο να καλέσει έναν από τους παλιούς συγκάτοικους του για να πει «γεια, θέλουν να πάρουν εισιτήρια στο παιχνίδι τον επόμενο μήνα; " Αλλά οι φίλοι φαινόταν να έχουν πέσει από το πρόσωπο της γης. "Οι άνδρες έχουν μετακομίσει, παντρεύονται - ένας από εμάς περνάει από ένα βρώμικο διαζύγιο", έγραφε η Price. "Φαίνεται ότι είμαστε όλοι αφοσιωμένοι στο δικό μας ατομικό μέλλον".
Όπως πολλοί τύποι στρατιώτες στη ζωή τους, εκπληρώνοντας τις υποχρεώσεις της ενηλικίωσης, ο Rich έχει ξυπνήσει στη μοναξιά του αμερικανικού άνδρα στα μέσα του τριάντα μέχρι τις αρχές της δεκαετίας του '50.
Μας? Μοναχικός? Με τη γυναίκα και τα παιδιά, τους γονείς και τους τζόκερ στο γραφείο και χωρίς ποτέ να σκέφτομαι; Λοιπον ναι. Αυτό λένε οι εμπειρογνώμονες που μελετούν αυτά τα θέματα. Τον Ιούνιο του 2006, οι κοινωνιολόγοι στο Duke University και το Πανεπιστήμιο της Αριζόνα, για παράδειγμα, παρείχαν την πιο πρόσφατη στατιστική ανάλυση του προβλήματος. Η έκθεσή τους, "Κοινωνική Απομόνωση στην Αμερική: Αλλαγές στα κύρια δίκτυα συζήτησης για δύο δεκαετίες", ανακοίνωσε, μεταξύ άλλων, ότι ο αριθμός των φίλων με τους οποίους οι Αμερικανοί συζητούν σημαντικά ζητήματα έχει συρρικνωθεί κατά 33% σε διάστημα περίπου 20 ετών. Το πρόβλημα αυτό είναι ιδιαίτερα έντονο για νέους, μορφωμένους άνδρες, οι οποίοι έχασαν πάνω από τον μέσο όρο αριθμό «συνεργατών συζήτησης» - από 3, 5 το 1985 σε 2, 0 το 2004 - σύμφωνα με τη μελέτη. Η φιλία, σύμφωνα με την έκθεση, έχει κάνει μια σοβαρή κατάδυση σε όλη την κουλτούρα και τα παιδιά σαν εμάς, ειδικότερα, ρίχνουν συντροφιά γρηγορότερα από οποιονδήποτε άλλο.
Οι άνδρες που διαχειρίζονται τη σταδιοδρομία τους εδώ και χρόνια, αλλά που βρίσκονται, μέσα στο ρεύμα, αισθάνονται άσχετοι με τις φιλίες που κάποτε είχαν κάνει τέσσερα κρίσιμα λάθη ζωής, σύμφωνα με τους ειδικούς. Το πρώτο και μεγαλύτερο πρόβλημα περιλαμβάνει χρονικούς περιορισμούς, σύμφωνα με τον κοινωνιολόγο Theodore F. Cohen, καθηγητή κοινωνιολογίας στο Πανεπιστήμιο Ohio Wesleyan, ο οποίος έχει μελετήσει τα δίκτυα φιλίας των ανδρών. "Οι δεσμοί φιλίας", γράφει ο Cohen στη συζήτηση μιας μελέτης, "φαινόταν πάντα να κατατάσσεται τόσο πίσω από τον γάμο όσο και από τη γονική μέριμνα από την άποψη της αξιοπρέπειας και της νομιμότητας των απαιτήσεών τους στο χρόνο κάποιου". Προσθέστε στο μίγμα τις χρονικές πιέσεις της καριέρας κάποιου και μπορείτε να δείτε πώς οι αρσενικές φιλίες μπορούν σιγά-σιγά να αρχίσουν να εξαφανίζονται. Μία μελέτη, "Η υπερχειλισμένη αμερικανική οικογένεια", που διεξήχθη από τον Michael Hout, Ph.D., καθηγητή κοινωνιολογίας στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια στο Μπέρκλεϊ, και την Caroline Hanley, Ph.D., καθηγητή κοινωνιολογίας στο κολλέγιο Ο William και η Mary εξέτασαν τα στοιχεία από το 1968 έως το 2001. Εκτίμησαν ότι «οι οικογένειες έχουν προσθέσει 10 έως 29 ώρες την εβδομάδα στις ώρες που εργάζονται έξω από το σπίτι».
Αυτή η αύξηση, γράφει ο Miller McPherson, κοινωνιολόγος του Πανεπιστημίου της Αριζόνα και συν-ερευνητής της μελέτης «Κοινωνική απομόνωση στην Αμερική», ήταν «η πιο δραματική των μεσαίων, καλύτερα εκπαιδευμένων και υψηλότερων οικογενειών». Οι χρονικοί περιορισμοί είναι μεγάλοι, σύμφωνα με τον κοινωνιολόγο του Πανεπιστημίου της Πενσυλβανίας Jerry A. Jacobs, συγγραφέας του The Time Divide: Εργασία, Οικογένεια και Ανισότητα Φύλου . "Οι επαγγελματίες και οι διευθυντές είναι πολύ πιθανό να βάζουν περισσότερες ώρες από τους πατέρες τους", λέει ο Jacobs. "Εάν παίρνετε το ποσοστό των ανδρών που εργάζονται περισσότερο από 50 έως 60 ώρες την εβδομάδα και προσθέτοντας χρόνο μετακίνησης σε αυτό, αυτοί οι αριθμοί είναι σημαντικά υψηλότεροι για αυτή τη γενιά απ 'ό, τι για την προηγούμενη γενιά." Ως αποτέλεσμα, οι επιτυχημένοι άνδρες με τις οικογένειες έχουν λιγότερο χρόνο να ξοδέψουν τον εαυτό τους ή τους φίλους τους - μια ελάχιστη 1, 3 ώρες την ημέρα, σύμφωνα με την τελευταία "Εθνική Μελέτη για το Μεταβαλλόμενο Εργατικό Δυναμικό" της Οικογένειας και Εργασίας.
Το δεύτερο πρόβλημα είναι λίγο πιο ύπουλο και συνεπάγεται τον τρόπο με τον οποίο οι άνδρες τείνουν να εγκαταλείπουν τους άνδρες φίλους τους και να εκλέγουν τις συζύγους τους ή τους φίλους τους ως τους νέους και πρωταρχικούς καλύτερους φίλους τους στον κοινωνικό κόσμο τους. Καλέστε το φαινόμενο Yoko Ono. Το έχετε ακούσει πριν, ας πούμε, κατά τη διάρκεια του καλοκαιριού του νυμφίου στη νέα του γυναίκα. "Και το πιο σημαντικό, είναι ο καλύτερος φίλος μου." Ένα από τα ισχυρότερα ευρήματα της μελέτης "Κοινωνική απομόνωση στην Αμερική" ήταν τα δίκτυα φιλίας: "Οι κύριοι εμπιστευτές που περιβάλλουν τον τυπικό Αμερικανό", λένε οι συγγραφείς, "έχουν γίνει μικρότεροι και περισσότερο επικεντρωμένοι στους στενούς δεσμούς του συζύγου / συντρόφου". Σε μια διαφορετική δημοσκόπηση που ζήτησε από τους άνδρες να απαντήσουν στην ερώτηση "Ποιος είναι ο καλύτερος φίλος του ανθρώπου;" Το 90 τοις εκατό των Αμερικανών ερωτηθέντων απάντησε "Σύζυγοι". Αλλά το φαινόμενο Yoko Ono "θέτει τεράστια πίεση στις γυναίκες", σύμφωνα με τον John Guarnaschelli, θεραπευτή της Νέας Υόρκης που ειδικεύεται στα θέματα των ανδρών. "Δεν είναι κάτι που καλούνται να εκπληρώσουν μόνο οι γυναίκες." Και όπως εξηγεί ο κοινωνιολόγος Walter L. Williams, Ph.D., καθηγητής ανθρωπολογίας στο Πανεπιστήμιο της Νότιας Καλιφόρνιας, το μοντέλο σύζυγος ως καλύτερο φίλο είναι μια πολιτισμική ανωμαλία, μια ξένη και ανόητη ιδέα για μια μεγάλη πολλούς πολιτισμούς σε όλο τον κόσμο και ένας που θέτει τεράστια επιβάρυνση στη σχέση γάμου. "Στη σύγχρονη Αμερική, ένα σημαντικό άλλο άτομο έχει γίνει πλέον το μοναδικό άτομο με το οποίο μπορεί να είναι οικείο", γράφει ο Ουίλιαμς.
"Για πολλά ζευγάρια, αυτό είναι πάρα πολύ για να ζητήσουμε τη σχέση, καθώς το σημαντικό άλλο αναμένεται ταυτόχρονα να είναι σεξουαλικός συμπαίκτης, οικονομικός συνεργάτης, σύστημα συγγένειας, καλύτερος φίλος και οτιδήποτε άλλο".
Μετά από αυτό το πρόβλημα είναι το τρίτο πρόβλημα: η τάση των ανδρών να αναθέτουν την κοινωνική τους ζωή στις φίλες ή τις συζύγους τους. "Οι γυναίκες ιστορικά ήταν οι« κινηματογραφιστές »της δυτικής κοινωνίας», γράφει ο κοινωνιολόγος Barry Wellman, Ph.D., καθηγητής κοινωνιολογίας στο Πανεπιστήμιο του Τορόντο. (Για μια γρήγορη δοκιμή λακκούβας, ρωτήστε τον εαυτό σας: Ποιος κάνει τις κάρτες διακοπών κάθε χρόνο - εσείς ή η γυναίκα σας;) Με την ανάπτυξη των προαστίων, εξηγεί Wellman, και τη σταδιακή εξάτμιση των αστικών συνεδριακών χώρων, όπου οι άνδρες συνήθιζαν να συγκεντρώνουν και να σχηματίζουν φιλίες, ο σχεδιασμός του κοινωνικού ημερολογίου του ανθρώπου άρχισε σταδιακά να γίνεται στο σπίτι, στον τομέα της συζύγου. Συγχαρητήρια φίλων, εξάλλου, άρχισαν να συμβαίνουν πιο συχνά στο σπίτι με κοκτέιλ και το δείπνο-και πάλι έδαφος στοιβάζονται από τη σύζυγο. (Ο Προαστιακός μετακόμισε έξω, για να είναι μόνος με το μπάρμπεκιου.) Σε κάποιο επίπεδο, ποτέ δεν έχουμε πάρει το καθεστώς. Στη μελέτη του για τα παντρεμένα ζευγάρια στο Τορόντο, ο Wellman διαπίστωσε ότι οι σύζυγοι "ανέλαβαν το βάρος της διατήρησης φιλίας για τους συζύγους τους αλλά και για τους ίδιους", ένα εύρημα που επεκτείνεται, είναι σχεδόν αυτονόητο, πολύ πέρα από το Τορόντο. Το αποτέλεσμα? Στις γιορτές και άλλες συναντήσεις, κάποιος ξοδεύει πολύ χρόνο με παιδιά που δεν επιλέχθηκαν από εσάς, αλλά, έμμεσα, από τη σύζυγό σας ή τη φίλη σας. Σίγουρα, αυτοί οι άνθρωποι χαμογελούν και γελούν όπως άλλοι κάνουν, αλλά είναι οι καρδιές τους ή μοιάζουν περισσότερο με αντικαταστάτες παίκτες, stand-in για τους αληθινούς σας αδέλφια, οι οποίοι έχουν παραμείνει ξεκολλημένοι κάπου στο παρελθόν;
Το τέταρτο λάθος μας οδηγεί στο πρόβλημα της φιλίας των ανδρών στην ευρύτερη περιφέρεια. Έχει να κάνει με την αίσθηση της ανδρικής ηλικίας που κληρονομήσαμε από τους πατέρες μας και από τις ταινίες, μια αίσθηση ανδρισμού που είναι τυποποιημένο ζήτημα, που εκδόθηκε, όπως ήταν, όταν ήμασταν αγόρια, και συμβολίζεται από τον μοναχό αναβάτη, γενναίος, ανεξάρτητο και αυτόνομο - το αποτέλεσμα Clint Eastwood. Αυτός ο τύπος έχει τόσα σκατά για να κάνει ότι δεν χρειάζεται φίλους. Ωστόσο, δεκάδες μελέτες στην ψυχολογία, την επιδημιολογία και το σχετικά νέο πεδίο της ψυχοευροανοσολογίας (PNI), που διερευνά τις σχέσεις μεταξύ του νου και του ανοσοποιητικού συστήματος, κατέστησαν άκρως σαφές ότι υπάρχουν μερικοί μετρήσιμοι κίνδυνοι για την απομόνωση τον εαυτό σας όπως το High Plains Drifter ή τη μείωση της ζωής σας στον ίδιο θλιβερό συνδυασμό εργασίας, στο σπίτι, το Starbucks (επαναλάβετε μέχρι τον τάφο). «Οι άνθρωποι που έχουν φτωχούς κοινωνικούς δεσμούς διατρέχουν μεγαλύτερο κίνδυνο ασθένειας και πρόωρου θανάτου από όσους έχουν καλούς κοινωνικούς δεσμούς», ξεκινά μια τέτοια μελέτη. Πράγματι, η φιλία μπορεί, μεταξύ άλλων, να μειώσει τη νοσηρότητα και τη θνησιμότητα που σχετίζονται με τη στεφανιαία νόσο. μπορεί να προστατεύσει από την εμφάνιση της νόσου του Alzheimer. Μπορεί να σας βοηθήσει να αναπηδήσετε πίσω από την ασθένεια γρήγορα? μπορεί να μειώσει την απουσία υπαλλήλων. μπορεί να επεκτείνει τη ζωή σας.
Οι Wordsworth και Coleridge συνεργάστηκαν για να παράγουν λυρικές μπαλάντες. Ο Λιούις και ο Κλάρκ άνοιξαν τη Δύση. Το Crazy Horse και ο Dog Dog σχεδόν το έκλεισαν. Η φιλία μεταξύ του Mark Twain και του Ulysses S. Grant (ο Twain ενθουσιάστηκε με το χαμόγελο της σκληρής γενικής ρωγμής) οδήγησε στη δημοσίευση των απομνημονευμάτων του Grant, ενός καλύτερου πωλητή. Ο Eisenhower και ο Patton βοήθησαν να κερδίσουν τον Δεύτερο Παγκόσμιο Πόλεμο. Ο Gale Sayers και ο Brian Piccolo ήταν καλύτεροι φίλοι και συμπαίκτες για το Chicago Bears και ο θάνατος του Piccolo από τον καρκίνο έγινε βιβλίο, στη συνέχεια τηλεοπτική ταινία της δεκαετίας του 70, το Τραγούδι του Brian , που έδωσε σε μια ολόκληρη γενιά νεαρών ανδρών την πρώτη βούρτσα του του συναισθήματος που δεν τόλμησε να μιλήσει το όνομά του. Η σχέση μεταξύ Gilgamesh και Enkidu, που καταγράφεται σε δισκία από το πρώτο μισό της δεύτερης χιλιετίας π.Χ., μιλάει για την ίδια αυτή επιθυμία των ανθρώπων να αναζητήσουν ο ένας τον άλλον μια μοναδική αρσενική μορφή βαθιάς συναισθηματικής σύνδεσης που φαίνεται τόσο παλιά όσο και το είδος.
Παλιά, όμως, όπως μερικοί θα έλεγαν, καταπνίγηκαν. Και για αυτό μπορείτε να κατηγορήσετε τον Freud. Μετά τον Φρόιντ-ο οποίος υποστήριξε ότι όλες οι φιλίες υποστηρίζονται από μια εξαγριωμένη σεξουαλική παρόρμηση - εκφράσεις αγάπης και θαυμασμού μεταξύ ανδρών, τόσο συνηθισμένες τον 18ο και 19ο αιώνα, όλα εξαφανίστηκαν. Οι άνδρες ήθελαν να γίνουν σφιχτοί με τους συντρόφους τους, αλλά, μετά τον Φρόιντ, η γλώσσα και το λεξιλόγιο που είχαν χρησιμοποιήσει τους προηγούμενους αιώνες για να το εκφράσουν είχαν εξαφανιστεί από αυτούς. Είναι ένα πρόβλημα που είναι μαζί μας μέχρι σήμερα. "Ως άντρας, παίρνεις μια συναισθηματική σειρά τριών σημείων", λέει η συγγραφέας Νορρά Βίνσεντ, η οποία, μετά από μια πλήρη αλλαγή στο makeover και την ντουλάπα, ξόδεψε 18 μήνες που έμοιαζε σαν άνδρας, σε πρωταθλήματα μπόουλινγκ και άλλα hangout μόνο για άνδρες. μια προσπάθεια να γεμίσουν τις καρδιές των ανδρών. Το αποτέλεσμα, ένας αυτοσεβαστός άνθρωπος: το έτος μιας γυναίκας που μεταμφιέζεται ως άνθρωπος , είναι ένα συμπαθητικό πορτρέτο των ανθρώπων και η φιλία που υποδηλώνει αυτό που γνωρίζουμε καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής: Οι εσωτερικές ζωές των ανθρώπων φορτώνονται με συναισθηματικό περιεχόμενο και την επιθυμία τους να συνδεθούν μεταξύ τους παραμένει ισχυρή, αλλά μπλοκάρονται σε όλα τα μέτωπα. "Αυτό είναι ίσως το μέρος που μισούσα περισσότερο", θυμάται ο Βίνσεντ της περιπέτειας στην τύχη. Όσον αφορά το τι επιτρέπεται ρητά, "Οι γυναίκες παίρνουν οκτάβες, χρωματικές κλίμακες, αλλά οι τύποι δεν παίρνουν τίποτα περισσότερο από όλον τον κόπο και την οργή".
Αλλά όλο και περισσότερο σήμερα, οι άνδρες φαίνεται να φτάνουν για κάτι περισσότερο. Ονομάζουμε βρωματισμό, το νόημα του οποίου, όπως βεβαιώνουν διάφορα λεξικά του διαδικτυακού αργαλειού, είναι απολύτως άοσμο, αναφέροντας σχεδόν αποκλειστικά τον ισχυρό συναισθηματικό δεσμό που μπορεί μερικές φορές να συμβεί ανάμεσα στους ευθείς άνδρες. Πρόκειται για ένα φαινόμενο που ανέκυψε πρόσφατα από τα περιθώρια της κοινωνίας, από τις αναρχικές πολεμικές συμμορίες ποδηλάτων διασκορπισμένες σε ολόκληρη τη χώρα, όπου για πρώτη φορά άκουσα τον όρο που χρησιμοποιείται. Αλλά τώρα μπορεί να προβληθεί και σε κάθε εβδομαδιαίο επεισόδιο της Boston Legal .
Φυσικά, μιλάω για τη σχέση μεταξύ του Alan Shore, του νευρωτικού, αυτοκαταστροφικού δικηγόρου που διαδραμάτισε ο James Spader και του Denny Crane, του αστεροσυντηρητικού πυροβολημένου και ιδρυτικού συνεργάτη της CP & S που παίζει ο William Shatner. Αν και η εκπομπή δεν έχει ακόμη χρησιμοποιήσει τον όρο, είναι γεμάτη με βρωμιωτική περίσσεια - ειδικά στις πλέον πολυαναμενόμενες σκηνές μπαλκονιού, όπου στο τέλος κάθε εμφάνισης, ο Shore και ο Crane τράβηξαν τις ατυχίες της ημέρας και συμμετείχαν σε ό, τι ένας παρατηρητής ονόμασε "αρσενικό δεσμό πορνό", μια εκτεταμένη, οικεία συζήτηση για τη ζωή, την πολιτική, την αγάπη και τα δικά τους τρυφερά συναισθήματα για τον άλλον.
"Βασικά, έχουν σεξουαλικές σχέσεις με τις γυναίκες, αλλά παντρεύονται ο ένας με τον άλλον", λέει η συγγραφέας της νομικής βάσης στη Βοστόνη, Janet Leahy, της σχέσης Shore-Crane. Πάνω από δύο εποχές, ο Leahy έχει πάρει τους χαρακτήρες της Shore and Crane, που δημιουργήθηκαν αρχικά από τον David E. Kelley και έκανε τη σχέση τους να χορεύει στην άκρη και να γελάσει με τον σιωπηλό, αναπόφευκτο, μετά τον Φρόιντ, μετα- Brokeback ομοιορετισμό με τον οποίο οι συγγραφείς Η Νομική της Βοστώνης έχει μια ημέρα πεδίου. Σε μια σκηνή μπαλκονιών που κλείνουν επεισοδιακά, μετά την ανανέωση των όρκων φιλίας από τους Shore και Crane, οι πιστώσεις κυλούν όπως ο Tammy Wynette τραγουδά «Stand By Your Man». Αυτό που είναι τόσο ελκυστικό για τη σχέση τους, λέει ο Leahy, "είναι ότι είναι άνδρες στην πραγματικότητα απλώς άνδρες, χωρίς να χρειάζεται να βρουν οποιεσδήποτε δικαιολογίες γι 'αυτό".
Οι άντρες είναι άνδρες; Ζήτησα από τον Joseph Epstein, έναν 70χρονο πρώην συντάκτη του Αμερικανικού Μελετητή , αν ήταν έτοιμος για βρωμιά. "Η απάντηση είναι όχι", λέει ο Epstein, με ένα γέλιο. Η προσέγγιση του Epstein - "να πάρει λίγο από την πίεση από το ιδεώδες της φιλία ως μια απρόσκοπτη, ανιδιοτελής εκτίμηση δύο ψυχών, το καθένα για το άλλο" - είναι χαρούμενα και διασκεδαστικά παλιά σχολείο. "Ο πρώτος κανόνας της τέχνης της φιλία, " γράφει, "είναι ότι δεν πρέπει να εμβαθυνθούν όλες οι φιλίες". Στην πραγματικότητα, αυτό που οι άνδρες μπορεί να θέλουν και να χάσουν - περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, υποστηρίζει ο Epstein - δεν είναι βάθος αλλά ένα είδος απελευθέρωσης από το βάθος στις υπέροχες, πνευματικές επιφάνειες της αρσενικής ομιλίας. Είναι ένα είδος παλαίωσης στο οποίο ο καθένας στοχεύει στο μεγαλύτερο γέλιο, που «δίνει το δρόμο στο θηρίο», τη φράση που χρησιμοποιεί ο Epstein για να περιγράψει την ταραχώδη φιλία μεταξύ του μυθιστοριογράφου Sir Kingsley Amis, του ποιητή Philip Larkin και του σοβιετικού μελετητή Robert Conquest. "Μόνο με τους άντρες μπορεί κανείς να παρουσιάσει την ολόπλευρη χυδαιότητα ενός ατόμου", λέει ο Epstein, αναφέροντας τον Βρετανό συγγραφέα Frederic Raphael.
Εντούτοις, ίσως να αισθανθείτε κάτι τέτοιο, ένα πράγμα φαίνεται σαφές: η φιλία - είτε βρωμανική είτε παλιά σχολείο - έχει τόσο πολύ οικοδομήσει την εμπιστοσύνη και άνοιξε το δρόμο για τις σχέσεις της μεγαλύτερης καλλιέργειας, που ενισχύει τις επιχειρήσεις και ασχολείται με διαφορετικές συναλλαγές, φαίνεται σχεδόν ανόητο να υποβιβαστεί η φιλία σε κάποιον απόμακρη Brigadoon στην ομίχλη, κάτι που πρέπει να γίνει με τη βοήθεια ενός ατόμου. «Η φιλία μεταξύ του Warren E. Buffett και του Bill Gates», όπως ανέφερε ο The New York Times , η οποία είχε ως αποτέλεσμα τη μοναδική μεταφορά πλούτου σε 31 δισεκατομμύρια δολάρια σε ένα φιλανθρωπικό ίδρυμα στην ιστορία, το κοινό πάθος για τέτοια αμερικανικά σπιτικά αντιμετωπίζει όπως το κεράσι κόλα, τα μπιφτέκια και το κολέγιο ποδοσφαίρου. " Η συμφωνία που εξέπληξε τον επιχειρηματικό κόσμο δεν ήταν το μισθοφορικό τέλος και ο στόχος της φιλία τους, βέβαια, αλλά βγήκε φυσικά από εκείνο τον προηγούμενο συνεχή πλούτο στη φιλία.
Η φιλία ως πλούτο; "Πιστεύω ότι αυτό είναι ένα καλό σημείο", λέει ο Roger Horchow, ο οποίος δημιούργησε μια αυτοκρατορία ταχυδρομικής παραγγελίας, τη συλλογή Horchow, και χαρακτηρίζεται ως ο πρωτότυπος "σύνδεσμος" του Best Selling του Malcom Gladwell. Ο Horchow αναγνωρίζει τη λυπηρή κατάσταση της αρσενικής φιλίας ως ένα διαδεδομένο φαινόμενο (το αποκαλεί - με το μαλακό εξώφυλλο του Τέξας με το οποίο με απευθύνθηκε μέσω τηλεφώνου - «τη μοναξιά των ανδρών») και παρόλα αυτά στις 78, έχει περάσει μια ζωή ως αρσενικό-φιλίας contrarian, κάνοντας και καλλιεργώντας φιλίες. Έχει αποσταλεί τα μαθήματα από αυτές τις φιλίες σε ένα βιβλίο, The Art of Friendship: 70 Απλοί Κανόνες για την Δημιουργία Συνώνυμων Συνδέσεων , συνυφασμένο με την κόρη του Sally.
Γιατί οι άνδρες φαίνεται να έχουν προβλήματα διατήρησης φιλίας; "Επειδή είμαστε τεμπέληδες", αστειεύεται ο Horchow. "Αλλά σκεφτείτε πώς συγκεντρώνετε τον πλούτο", προσθέτει. "Όλοι θα θέλαμε να είμαστε πλούσιοι, αλλά πρέπει να εργαστείτε σε αυτό." Ο Epstein υπογραμμίζει μια σημαντική επίπτωση σε όλα αυτά: «Για να γνωρίσεις τον εαυτό σου είναι το πρώτο και καλύτερο βήμα στην εκπαίδευση για φιλία», λέει. Εάν γνωρίζετε ότι δεν χρειάζεστε πολλούς φίλους - όπως ο Ναπολέοντας ή ο Τσόρτσιλ ή ο Πικάσο, για παράδειγμα - τότε δεν έχει νόημα να ανησυχείτε περισσότερο. Εάν, όμως, αποφασίσετε ότι είστε στην αγορά, τότε τα περισσότερα από αυτά που πρέπει να πει ο Epstein, οι Horchows και άλλοι για τη βελτίωση της κατάστασής σας, δεν θα έρθουν ως νέα. Αλλά η τέχνη της φιλίας δεν αφορά τόσο αυτό που γνωρίζετε όσο και αυτό που κάνετε. Εδώ λοιπόν, υπάρχουν μερικές πρακτικές συμβουλές για την αντιμετώπιση της τάσης προς την απομόνωση, την οικοδόμηση ενός πλούτου φιλίας και την απόλαυση των πλεονεκτημάτων των ευρύτερων συνδέσεων.
Εστίαση στους φίλους που έχετε ήδη. Με τόσο λίγο χρόνο, η βασική ιδέα, ειδικά για τους άντρες, είναι να μειώσουν τα ante και να πάρουν φρούτα χαμηλής ανάρτησης. Στείλτε e-mail στους ανθρώπους που ήδη γνωρίζετε αλλά δεν έχετε δει κάποια στιγμή. Τι να πω? "Είναι καλύτερο να διευκολύνετε τον εαυτό σας - και τους άλλους ανθρώπους γύρω σας - παρά να είστε υπερβολικά φιλόδοξοι", λέει η Sally Horchow. "Οργανώστε ένα μεσημεριανό γεύμα", λέει ο Roger Horchow, το μεσημεριανό γεύμα είναι ένα εργαλείο δημιουργίας συνδέσμων στο οποίο προσυπογράφει έντονα. Χρησιμοποιήστε μηχανές αναζήτησης στο Διαδίκτυο για να επανασυνδεθείτε με φίλους που έχουν χαθεί από καιρό. Να καθοδηγείτε από την ώθηση σας να επανενωθείτε, λέει ο Roger, αλλά, πάνω απ 'όλα, αφήστε την ενέργεια να είναι η κατευθυντήρια αρχή σας.
Αλλάξτε το φόντο μιας υπάρχουσας σχέσης. Βλέπετε πάντα μια γνωριμία εργασίας στην αίθουσα και σταματάτε και συνομιλείτε μαζί του για λίγες στιγμές, επειδή τείνετε να σας αρέσει η συζήτηση. Είναι αστείος. Του αρέσει ο χόκεϊ. Ο, τι να 'ναι. Αυτή η σχέση, την οποία ο Sally ονομάζει «παθητική επαφή», θα τείνει να παραμείνει στο ίδιο επίπεδο αν το αφήνετε πάντα στην αίθουσα. Προσπαθήστε λοιπόν να αλλάξετε το φόντο. Προτείνετε μεσημεριανό γεύμα, ποτό μετά την εργασία ή κάποια άλλη δραστηριότητα που προκύπτει από την περιστασιακή σας συνομιλία, όπως ένα παιχνίδι χόκεϊ. "Δημιουργώντας έναν λόγο να κάνουμε κάτι", λέει η Sally, "μπορείτε να πάρετε τη φιλία σας σε ένα διαφορετικό βασίλειο".
Παρακολούθηση, παρακολούθηση, παρακολούθηση. Η κάρτα παρακολούθησης ή η σημείωση δεν είναι μόνο για καλά-περιποιημένα, κοινωνικά ντροπή wusses πια. Μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε πάρα πολύ. Οποιαδήποτε παρακολούθηση, είτε μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου, είτε μέσω τηλεφώνου, είτε μέσω σημείωσης, αποτελεί τυπική διαδικασία λειτουργίας για τις περισσότερες επαγγελματικές συναντήσεις. Ακριβώς έτσι, το μήνυμα παρακολούθησης, σύμφωνα με τα Horchows, είναι "το πιο σημαντικό πράγμα που μπορείτε να κάνετε για να οικοδομήσετε φιλίες". Μπορεί να είναι τόσο απλό όσο ένα μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου ή μια τηλεφωνική κλήση ή ένα μήνυμα κειμένου και θα πρέπει να προτείνει ένα μελλοντικό σχέδιο δράσης.
Βγείτε από το δικό σας κεφάλι. Η φιλία περιλαμβάνει επαναλαμβανόμενες πράξεις ανιδιοτέλειας - η απόφαση ότι κάποιος άλλος είναι προς το παρόν πιο σημαντικός από ό, τι νομίζετε ότι πρέπει να κάνετε ή να πείτε. Η ακοή είναι ένας τρόπος άσκησης αυτής της διάταξης. Για να το δείξει, ο Ρότζερ προσφέρει ένα θαυμάσιο αντίγραφο, ένα ανέκδοτο του φίλου του Dick Bass, που πέρασε μια ολόκληρη βόλτα με το αεροπλάνο, δίπλα σε έναν ξένο, και ανακαλύπτει τον άνθρωπο με ιστορίες για ορειβασία, ένα από τα επίμονα πάθη του Bass. "Λίγο πριν προσγειωθεί το αεροπλάνο, ο Bass στράφηκε στον άνδρα που καθόταν δίπλα του και είπε:" Μετά από όλα αυτά, δεν νομίζω ότι έχω εισαγάγει τον εαυτό μου, το όνομά μου είναι Dick Bass. " Ο άνδρας κούνησε το χέρι του και απάντησε: «Γεια σου, είμαι ο Νιλ Άρλστρονγκ, χαίρομαι που σε γνωρίζω». «Οι φανταστικές χαμένες ευκαιρίες αυτού του είδους είναι σπάνιες, βέβαια. Αλλά το καθημερινό μάθημα είναι σαφές. «Οι άνθρωποι είναι σαν να ζουν, να αναπνέουν βιβλία», λένε οι Horchows, «και σε κάθε στροφή, μπορούν να προσφέρουν δώρα της δικής τους γνώσης».
Χτυπήστε στο δρόμο. Ο John Partilla, πρόεδρος του Time Warner Global Media Group, κάνει σκι κάθε χρόνο με τους παλιούς φίλους του σχολείου του. Κάθε χρόνο, ένα διαφορετικό πρόσωπο φέρει την ευθύνη της επιλογής του χιονοδρομικού κέντρου και της κράτησης του καταλύματος. "Είναι ένα από τα σημαντικότερα σημεία του έτους", λέει η Partilla. "Όταν ανεβαίνουμε το chairlift, ο καθένας από εμάς έχει έναν διαφορετικό συνεργάτη για να μιλήσει, η συνομιλία μας διαρκεί για λίγο, φτάνουμε στην αρχή, και αρχίζουμε ξανά να κάνουμε σκι". Για αυτή τη στενή ομάδα παλιών φίλων, το σκι φαίνεται να συνδυάζει ένα πράγμα που οι άνδρες είναι πραγματικά καλοί (παράλληλη δραστηριότητα) με ένα πράγμα που οι άνδρες δεν είναι πολύ καλοί στο να μιλούν σε βάθος. Η πρώτη ενισχύει την τελευταία. "Σύντομα", λέει η Partilla, "έχουμε αυτές τις πολύ βαθιές συζητήσεις ενώ ανεβαίνουμε στον ανελκυστήρα. Κατόπιν η βαθιά συζήτηση έχει τελειώσει και είναι πίσω στο σκι".
Οι άνδρες με τους οποίους έχω μιλήσει, οι οποίοι έχουν διατηρήσει ισχυρές και εμβαθυντικές φιλίες, φαίνεται να διαχειρίζονται τις ίδιες φιλίες ενεργά και με τη συζήτηση. Η λυπηρή κατάσταση της φιλίας των ανδρών δεν πρέπει να φαίνεται σαν ένα είδος αποδεκτό, ανησυχητικό γεγονός για τον κόσμο, όπως, ας πούμε, το γεγονός της μείωσης των αποθεμάτων πετρελαίου. Χρειάζεται εργασία, αλλά οι ανταμοιβές, όπως λένε οι Horchows, θα σας εκπλήξουν συνεχώς.
"Όλα τα καλά πράγματα που μου έχουν συμβεί", θυμάται ο Roger Horchow, ο μεγάλος σύνδεσμος, "έχουν μόλις περάσει από φιλίες".
Για περισσότερες εκπληκτικές συμβουλές για να ζείτε πιο έξυπνα, να δείχνετε καλύτερα, να αισθανθείτε νεότεροι και να παίζετε σκληρότερα, ακολουθήστε μας στο Facebook τώρα!
